Fonte dos desejos

Beatbox é para quem sabe fazer

Alguns sons e muita habilidade são capazes de fazer fazer você ficar conhecido na internet. Duvida? O garoto do vídeo abaixo já é um dos mais vistos do Youtube, tudo por causa do seu beatbox.

O maior lutador do cinema da atualidade

Neo de Matrix, Chuck Norris, Van Damme? Nenhum deles é capaz de superar o fenômeno Rajini Kanth. Duvida? Veja o vídeo abaixo e mude seus conceitos!

Cachimbo ou pipoca

Como dar uma trepada no elevador.

A beira da falência

Você sabia...

Que a multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa última segunda-feira alegando problemas com seus produtos no mercado?
A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:
O "OB" está no buraco;
A "Fralda" está na merda;
O "Sempre Livre" está no vermelho;
E o pior de tudo...
Colocaram a "Jontex" no pau.

Vendo coleção de tampinhas de garrafas

R$ 5,00 cada tampinha. Conforme vou vendendo, tirarei novas fotos das que sobraram.

Drink GirlS

Nova mania entre os Japoneses

No melhor lugar, na pior hora

O Conto do saci.

Certo dia, estava Saci em casa, coçando as frieiras do seu único pé, quando sua mãe pede para que ele compre pães. Saci estava muito concentrado nas frieiras e disse que não queria, mas sua mãe retrucou: “Vamos lá Saci, a padaria é aqui do lado, vai num pé e volta no outro”.

Saci foi, mas nunca voltou.

Causo verídico

Video Game - Perigo para as crianças

Dia da Sogra

Banheiros sensacionais

Criativo

Taxista

Avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
Sim, prossiga…
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
Continue…
Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
E…
Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
Ok! E então?
Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
OLHA O JATO!!!
Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado!

Chefe é chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes.

Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe .
Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta: - O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.

Conclusão: Chefe é chefe. Então, por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada!! Então, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que você pode fazer por esse mal agradecido.

Pobreza, não é estilo

Religiões e seus pontos de vista

Saiba como são feitos os ovos de Páscoa

Em homenagem ao meu irmão...

Fluxograma do Créu

Quem precisa de dinheiro pra se divertir ???

Placas Estranhas

Chegou a nova Barbie

Depois da Lanchonete da Barbie, Restaurante da Barbie e Barbie Café da Manhã chegou a mais nova Barbie!

Imagina só como num tá o Ken. O_O

Tem que ler pra entender.

No meio do baile, depois de sabe se lá quantas investidas do cara, a moça resolve aceitar a dança, afinal de contas "deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem...". Só não contava com a quantidade de suor do indivíduo.

Uma música, um balde, duas músicas, situação ficando insuportável... Terceira música, ÓBVIO que ela não aguentou e disse:
- Rapaz, você sua, heim?

Ao que ele, no calor da dança e cheio de amor pra dar, responde lascando um beijo mais que molhado e:
- Ô frô, vô sê seu tumém!

Homem X Mulher

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…

Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.

Jorginho - O Mendigo honesto

Recém Casados

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

- Se quer … Quer … Se não quer… Azar !!!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está … Azar !!

Nunca julgue um livro pela capa

Já diziam os sábios, nunca julgue um livro pela capa. Quando Susan Boyle subiu ao palco, todo mundo riu e tirou sarro, pelo fato dela ser uma coroa desarrumada e feia. Porém, Susan superou tudo isso e com sua voz angelical, conquistou fãs no mundo todo:

Moça Cantora
by triplosentido

Não tente fazer isso em casa

Mulheres X Homens

MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Mc Donald's ???

Almofadas Geek

Pen Drives Criativos

Nova lâmina de Barbear Max 20

Ta olhando o que ???

Em tempo de crise...

Laila Dominique

Vai encarar ???

Suicídio Bahiano

Formiguinha

Parto Múltiplo

Alimentando seu bichinho de estimação

Cão de caça

Um dia é do caçador...

Um dia é da caça..

Vivendo e aprendendo

A batalha Final

Filho do Ryu

Hora do banho

Sem palavras

Pena de Morte

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Filho, você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro???

Casamento

Está se casando, jovem Rapaz? Se sim, você deve estar pensando que isso é a pior coisa que já lhe aconteceu, certo? Mas nada, absolutamente nada, é tão ruim que não possa piorar…

Mais uma do Chuck

Quebra tudo Henry

Primeira vez do índio...

Um indio foi ao bordel e disse:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Indio tem experiência? Já fez antes?
O indio apressado respondeu:
- Indio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então indio vai no mato, procura um buraco numa arvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois o indio voltou ao bordel:
- Indio qué muié. Indio tem dinheiro, indio já aprendeu.
A dona do bordel então mandou o indio subir, para um quarto, no qual, ja havia uma moça esperando por ele.
O indio subiu, entrou no tal quarto, mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela.
Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Indio ta maluco? O que voce esta fazendo?
Ele responde:
- Indio ta vendo primeiro se tem formiga no buraco!

Como explicar sem ofender

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG...... o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente.

40 coisas que um homem pelado não pode ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro….
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34.. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Isqueiro em câmera lenta

Mande seu nome para Marte

Esta é sua chance de ir para o Marte! Preencha alguma informação e seu nome será incluído com outros em um microchip no “Mars Science Laboratory” e será enviado a Marte em 2011.

Game show Japonês

Nem precisa falar nada...

360 Graus

Desfrute este incrível shot em 360 graus. Panorama debaixo d’água do Recife de corais de Nova Caledônia (arquipélago no Oceano Atlântico). Segure o botão do mouse e mova em qualquer direção.


Ile Aux Canards Coral Reef Noumea in Noumea

Gangues de Rua

O clima esquentou - cenas fortes.

Crianças

Colocaram tanto Red Bull na mamadeira do moleque de vermelho, que nem dá para reparar na menininha de azul, coitada.

Carta de Ex para Ex

Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar Para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho Nada aprovar.

As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para Dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana Passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e Tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e até usei Uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor Amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e Vamos nos casar!

Assinado:

Sua Ex-mulher

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Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos Casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é Exagero.

Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um Homem!'.

Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse Bonito.Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido Com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois Anos...Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta Do preço.

Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir Emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....

Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos Resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha Ganho na Mega-Sena sozinho, deixei o meu emprego e comprei dois Bilhetes de avião para o Taiti.

Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que Sempre sonhou....O meu advogado me disse que devido à carta que você Escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV.

Espero que isto não seja um problema...

Assinado:

Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Gambiarras - Só as melhores

É a crise

Wii para mulheres