quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Antes e depois do casamento
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento: Ler de baixo para cima.
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento: Ler de baixo para cima.
No Escuro.
Um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda. Aí eu achei mmmuuuiiiiiittttooo estraaanho...
O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda. Aí eu achei mmmuuuiiiiiittttooo estraaanho...
A Ponte
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro...
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. É demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. É demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
Desabafo de um bom marido
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - , você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
- Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
- O que tem na TV?
E eu disse:
- Poeira.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama, - eu disse - , você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Antes que comece...
O marido chega em casa, pula na frente da TV, pega o controle remoto da mão da esposa, tira da novela e põe no programa esportivo, vira para ela e diz:
- Amor, pega uma cerveja bem gelada, antes que comece...
A esposa se levanta, vai até a cozinha e traz a cerveja para o marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Ah, prepara uns tira-gostos, tais como queijinho cortado em cubo, azeitona, antes que comece...
A mulher se levanta mais uma vez, já um pouco impaciente, mas prepara tudo e traz para o seu marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Agora eu acho que cairia bem você fritar uns quibes, antes que comece...
A esposa não aguenta e explode:
- Você está pensando o quê? Eu acordo todos os dias as 6 da manhã, preparo o café da manhã, arrumo as crianças, vou trabalhar, volto correndo para aprontar o almoço e você chega e fica pedindo, pedindo, pedindo ...
E o marido, com toda a paciência, lhe responde:
- Pronto, começou...
- Amor, pega uma cerveja bem gelada, antes que comece...
A esposa se levanta, vai até a cozinha e traz a cerveja para o marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Ah, prepara uns tira-gostos, tais como queijinho cortado em cubo, azeitona, antes que comece...
A mulher se levanta mais uma vez, já um pouco impaciente, mas prepara tudo e traz para o seu marido. Quando senta, ele vem de novo:
- Agora eu acho que cairia bem você fritar uns quibes, antes que comece...
A esposa não aguenta e explode:
- Você está pensando o quê? Eu acordo todos os dias as 6 da manhã, preparo o café da manhã, arrumo as crianças, vou trabalhar, volto correndo para aprontar o almoço e você chega e fica pedindo, pedindo, pedindo ...
E o marido, com toda a paciência, lhe responde:
- Pronto, começou...
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Piada sem graça do dia
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o :
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 Km e a velocidade
máxima nesta estrada é 100 Km.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua direita não está funcionando.
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se agüenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
Piada sem graça do dia
O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
"NÃO ME MATE POR FAVOR!!!"
- Por que estás a rir à toa?
- Ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!
- Por que você não faz a mesma coisa?
E assim o português se propôs a fazer…
No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:
- E aí não deu certo?
Ele respondeu:
- que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
"NÃO ME MATE POR FAVOR!!!"
Ele Tinha uma amante...
e ela tinha uma marreta...
Moral da história: Nunca deixe uma marreta perto da sua mulher!
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