Árvore Genealógica Moderna

- Mãe, vou casar!

- Jura, meu filho?!

Estou tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.

- Você falou Julio?... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

- E quando eu vou conhecer o meu... A minha... O Julio?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por quê?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!

- Tá..., Tá..., Tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hétero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- Peraí!. A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã... Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Logo da Bel?! Quer dizer, então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por aí...

- Por outro lado, a Bel..., Além de mãe, é tia... Ou tio...Porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.

- Exato.

- Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o quê?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...

- Mas...

- Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai ser uma merda!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Piada sem graça do dia

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaaaa…
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Orra!!! Eu ava itando: - feia… feia…. E ocê num feiô. É urdo
é??? Zi udeu…

Brincando com eletricidade

Mamãe, Eu Quero Subir No Ranking Do Blogblogs

Boa jogada do Insuportáveis e do Rafa Barbosa. Bela iniciativa!

Vamos nessa. Para galgar alguns degraus no ranking do BlogBlogs é simples: Você linka todos e todo te linkam. Simples assim!

Depois é só mandar a URL do seu post sobre a campanha para cá ou para lá e aguardar a atualização.

inSUPORTÁveis – RafaBarbosa.com - SNES-Classics – Lazer – Paguei Mico – Totalmente Responsa – NerdPobre – Desconspiração – Até Tu Brutus – Boneco de Meia – Cogumelos - O Crepúsculo - Triplo Sentido - Caixa Pretta - Papibakigrafo - Fester Blog - Estranhos Europeus - Mundo Afora - Igaum - Senhor Coxinha - Macacumor - Jacaré não come Alpiste - Muita Pimenta - Blog Stereo - Portal Brogui - AJ - Seu estranho - E-Fail - Speed Racer Go Brazil - Pica Pau Brazil - Blog da Mandioca - Malcan - Kamikaze Blog - Mamão Papaia - Malvada - Blog Alternativa - Praticando Humor - Resistance Base - Tudo a ve - Esqueci as chaves - Os Gugas - Foodasticos - Medo do Ego - Denker - Quarto Universitário - SlinkBlog - Café com Pão - Blog do Tiago - Pior -XGoogle - Momento Piada - Fábio P. - Blogando Blog - Seu Boga - Drax - Corto Cabelo e pinto - Outside - Balabusca - Void - Torresmo Fresco - Quatro Minutinhos - Que Mario? - O Padre Voador - Mundo Véio - Mente Vazia é Oficina! - Cogumelo Louco - Vipuraí - Velho - N3tho - Corvos de Malta - NadaVe - Na Mosca - Bate Cabeça - Tô Zuando - Xerox66 - Comic World - Bravus - D_Ver@s - Medsi Downloads - Plano Beta - Sónaboa - Blog do Catarino - Dekantalabassi - O que rola na net - Infonet News - Dia Quente - Minino Bobo - Toques de Prazer - Erro 404 - Jose Carlos Jr. - Eh Memo - Gestantes - Blog do Ananias - Humoroto - Dicas na net - CRPO - Um Tudo - Cérebro de Batata - Seita Sempuu - {D}efeitos Especiais - Papo de Buteco - Tio Punk - @Grega - Oncioso - Suspensa - Vai Digitando - Top Pacaralhu - DJ Magu - SempreON - Pigg - Balastraca - Tudo Junto - Cidadão Maluco - Mundo dos Blogues - Usuário Compulsivo - A vaca foi pro brejo - Nerd Somos Nozes - Falando Dormindo - Cerebelo na Brita - Efeito Joule - Giba Net - Cozinha Masculina - Blog do Inho - Grãos de areia pelo infinito - Criativo de Galochas - Tríade Nerd - Athanazio - The LG blog - Zine Acesso - Irrealidade - Sempre Tops - Deliárea Remodelações - Ferramentas Blog - Mente com curiosidades - Girls Wireless - X com tudo dentro - Tô Atoa - Warning Downloads - Boa Grana - Vixe Mano - Blog Direção - Anderson Nascimento - Swell - Blog do Galvão - Popular Nem Tanto - Irradiando Luz - Só piadas - Quadrideko - Computação Móvel - Blogaragem - Peido de Véia - Códigos Blog - Zoom Digital - Blogando 2.0 - Rock dos Lokos - Rondonia Fest - Malandro eh o pato - Riso em foto - Amenidades da Cristandade - Capa Verde - Ah! tri Né! – Asttro!

Piadas sem graça do dia - Bahianos

Três horas da tarde.
Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz , se o vento muda, a gente ganha o dia…

A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe… Por favor, me traga um relógio que diz as horas…
- Ué, meu cheiro… E o seu não diz não?
- Diz não, mãinha… Eu tenho de olhar nele pra saber…

O baiano deitadão na varanda:
- "Ô mãinha, a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?’
- "Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ?"
- "Foi não,… mas tá perto…"

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei…
- Vai lá fora e dá uma olhada…
- Vai você…
- Então, chame nosso cão…
- Oxente, chame você…
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não… O cão tá sequinho !!!!!

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei… Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV…

A Arte de Transportar

Em algumas partes do mundo, transportar ainda é considerado uma forma de arte.

Lábios perfeitos

Tinha que ser EMO

Amigo é pra essas coisas

Depois da passagem de um furacão, o que fazer? Agora já sei…

Chame seus colegas, amarre uma bóia no carro e puxe seu “melhor amigo” pelas ruas alagadas da cidade.

Filha desaparecida

A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Na sua volta, o pai dela mete a maior bronca:

- Onde você estava durante esse tempo todo? Desgraçada! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

- Snif, snif… pai… virei prostituta…

- Vagabunda! Fora daqui, sua sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família! Não quero te ver nunca mais!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de reais para o meu irmãozinho. E para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, a BMW zero km que está lá na porta e um título vitalício do Jockey Club. Ah, e um convite atoda família para passar o Reveillon a bordo do meu iate, em Búzios.

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai. Snif, snif….

- Aaaaaaah, booommmm! Que susto você me deu, menina! Eu tinha entendido protestante! Vem cá com o papai…

DIÁLOGO NO MCDONALD’S

Batata extra por mais 50 centavos, senhor?
- Sim.
- O dobro de queijo e triplo de carne senhor?
- Manda.
- Sundae de chocolate com sobremesa?
- Claro.
- Refrigerante de 10 litros, senhor?
- Sim. E do normal.
- O senhor está querendo se matar, senhor?
- Também, quero.
- Obrigada senhor, nunca na história do McDonalds um cliente aceitou tudo o que eu ofereci pra ele aqui no balcão.
- Ótimo.
- Senhor, só mais uma coisinha.
- O que?
- Ajuda as criancinhas com câncer colocando uma moeda para o instituto Ronald Mcdonald?
- Não. Sou junkie mas não sou hipócrita.

Segredo Revelado

Veja como é o aperto de mão de uma das fraternidade mais antigas do mundo, a Maçonaria!

Shuffle V.S. HardJump

Caraiioo vééééi! Não sei vocês, mas eu achei muito style ou será que é pq eu não tenho nem coordenação pra pular corda?!

Maldita Pinga

Acho que ele quer se matar..


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Desenhos animados

Tirem as crianças da sala!

Fotos Variadas (68 Fotos)

Sorria

Se você nunca viu.

Na prática é bem melho de entender

Trepada animal

Corpo feminino

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra… está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas…. Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês. porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher.. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com
sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas… mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda… cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos ‘em formol’ nem em spa…. viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto

Reflexão

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -’Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
‘Tente fazer isso, com o motor funcionando!’
Conclusão:
‘Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas’

Bola de Boliche aquática

Joseph Climber - de novo

Gordo só faz....

Canhota poderosa

Sempre é bom ter opção

CHARLING O QUÊ?

Alguém conseguiu pronunciar o nome do cara?

Porque eu não consegui!

Para ver mais nomes bizarros clique AQUI!

Com isso eu acabo de descobrir que meus pais realmente me amam

Músicas

Musica do absorvente:
"De baixo dos caracóis dos seus cabelos..."
(Caetano Veloso)

Música do Japonês Excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..."
(Gugu Liberato)

Música do Surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!"
(Engenheiros do Hawaii)

Música do Mudo e do Surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!"
(Paralamas do Sucesso)

Música do Cego:
"Não vejo nada, não consigo apagar a luz!"
(Adriana Calcanhoto)

Música do Leproso:
"Jogue as suas mãos para o céu..."
(Kid Abelha)

Música do Sexo Anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final-de-ano)

Música do Pão Duro:
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS!"
(Roberto Carlos)

Música do Surfista Tarado:
"COMO uma onda no mar!"
(Lulu Santos)

Música da Virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)

Música do Epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem..."
(Araketu)

Música da Mulher aos 40 Anos:
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)

Isso é velho, mas tá valendo.

Nome de rua em minha homenagem

:

Isso não é um cofre, é o Banco Central

Bicicleta - Uma arma

Падения, падения, падения...

Meu nome é Marcão

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
‘MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!’
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!!!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
‘MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO,
ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO!
- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus,
porém, atrás está livre.
Não deu outra. Marcão mandou ver na freirinha. Dirigindo pela estrada,
Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
‘MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL
E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL!!!!!

Piadinha

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite
sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca haviasentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de
propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino,
denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela
expectativa discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que eu
quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser
agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou
disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês
inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes,
dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e
fazendo de tudo!
Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos
lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde
quiser...estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas
as posições: frango assado, rã com câimbra,canguru perneta,
folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia
mais tesuda? O que tu achas??
Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para chamadas externas a
senhora precisa discar o número zero primeiro.

Dúvida cruel

e agora ??

Profissão Reporter

Esse é o cara.

Anúncios de oportunidade que gostaríamos de ver por aí

Piada do Joãozinho

- Bom dia meus aluninhos…

Em seguida ouvia o coro:

- Bom dia professoraaaaêêêêê!

E todos os dias a rotina se seguia:

- Bom dia meus aluninhos!

- Bom dia professoraaaaaêêêêê!

Até que um dia a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos.

E o coro se seguiu:

- Bom dia professoraaaaaa!

Percebendo a diferença, a professora falou de novo:

- Bom dia meus aluninhos!

E ouviu novamente:

- Bom dia professoraaaaaa!

Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:

- Bom dia meus aluninhos!

E somente o Joãozinho:

- Vai se fudêêêêêê!

Fusão dos bancos ITAÚ x UNIBANCO

Mulher aranha

Lâmpada chata

Um japa chamado joonhuyn kim inventou uma lâmpada chata.

Pode pensar que é só mais uma invenção em cima de outra invenção genial, mas esta resolve dois grandes problemas… Embalagem e transporte.

Mineirim humilde

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva... faz uma palsa... e diz:
- Num vendo...

Cabelo bom

Telegrama do chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é ‘Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado’.

O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

‘Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue’.

Feriados 2009

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão:
7 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 11 Feriados (em dia útil)

Vaca

Enterro de obeso

Homem chegado a lua

Sustos

Piada sem graça do dia

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!…

Piu-Piu

Embaladas à vácuo

Vida de estagiário

Certo X Errado

Aprenda a escovar

Carro dos sonhos

10 diálogos engraçados

10ºlugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar merda?
- É só gritar 'Bingo'!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem a remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela esta vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!

E a grande vencedora!

1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...

Qual o significado dessa placa ?

Campeão.

Galera, da uma rezinha ai, que a coisa ficou feia aqui na frente.

Classificação dos relacionamentos

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)

Quenga

Aniversário de Rico X Aniversário de Pobre

Aniversário de rico…

… e de pobre!

Barack Obama

Gordinhos

Teste Psicotécnico

Observe a imagem abaixo, nela tem uma bolsa escondida:

Agora responda:

Quanto tempo você demorou para achar a bolsa?

• Menos de 1 segundo.
• 30 segundos.
• 50 minutos.
• Não vejo nenhuma bolsa.

Alta Tecnologia

Adeus Bichano

Responda rápido: Quem você acha que matou o bichano.

Eleições na Gringolândia

Cão do Inferno