Cheia de maldade na cabeça..

Muito boa essa tirinha

Improvável

Segurança é tudo.

Frases de camisetas

Teste de obediência

Looping

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

(volte ao início do texto)

Se continuar a chuver, não perca a classe

Nunca subestimem os idosos.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça do caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro ???
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Ficha de emprego.

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

NOME: Júlio da Silva Moura
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg? 25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

Piada sem graça do dia

Célia e seu namorado estavam no quarto quando a sua mãe termina o almoço e começa a chamar:
- Célia, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão a fazer! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa-te de ser intrometido e cala a boca! Célia, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Rá, rá, rá, eu sei o que eles estão a fazer! - continua o Joãozinho.
O miúdo leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Célia, vem para a mesa que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou… - diz a filha, quase a chorar…
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão a fazer… Hahaha!
A mãe diz:
- Diz então peste…
- A Célia pediu-me o tubo da vaselina… e eu dei-lhe o de Super Cola 3!!!

Movimento senoidal ou Harmônico

Essa é uma rápida aula de Física para todos os engenheiros e deveria ser repassada para os pobres mortais, que se pergunta sobre este tipo de coisa.

Para os não Engenheiros, fiquem sabendo…

Esse é movimento senoidal:

Mas os Engenheiros treinados sabem que esse é um movimento harmônico:

Agora que aprendemos…

Para os meus olhos e para um Engenheiro treinado…

Esse é um clássico movimentos Senoidal & Harmônico:

Sim! Eu gosto de usar “os peitos seios” como exemplo em todos os exercícios de física, foi um jeito que aprendi para gostar da matéria!

Esperando a vez

Você fica muito bem sorrindo.

Peixe comedor de Gente

Chinelo Educativo

Melhor amigo

Espermograma

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro…
E mais uma vez repetiram-se as tentativas…uma mão, outra, as duas, com a boca, mas….não conseguiu….
Ahhhhh… o velhinho triste, ‘ cabeça baixa ‘, voltou à farmácia e… devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!’

Crie sua lata de refrigerante.

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Poema Lindo

Que mulher nunca teve

Um sutiã meio furado, Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,

Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,

Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,

Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,

Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,

A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,

Que não pensa em silicone
Que ‘dele’ não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

‘Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.’

‘Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.’

‘Mais vale um cara feio com você
do que dois lindos se beijando.’

‘Se todo homem é igual,
porque a gente escolhe tanto???’

‘Príncipe encantado que nada…
Bom mesmo é o lobo-mau!!

Que te ouve melhor…

Que te vê melhor…
E ainda te come!!!

Teste da Banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior
que o copo e a colher?
- Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo…
O que o senhor prefere, quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos os que escolheram o balde
A gente SEMPRE pensa que é normal, e que ‘LOUCOS SÃO OS OUTROS…

Postagem Feminina

PORQUE É QUE O CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A UM CIRCO:
Há sempre lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

PORQUE É QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

PORQUE É QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque não suportam críticas!

PORQUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque os vibradores não substituem lâmpadas.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O SANITÁRIO?
Os homens nunca acertam !

PORQUE É QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque os homens fingem os preliminares

PORQUE É QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se fossem todos, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Os porcos não ficam homens quando bebem …

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Pode-se ensinar o papagaio a falar cordialmente .

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE? Querida, cheguei! ….

Uma noite inesquecível

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa acariciá-la, como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou no ventre. Colocou a mão na parte interna do braço esquerdo; passou no seio e desceu pela cintura, pela perna esquerda, até o pé e subiu pela parte interna da coxa. Ele fez a mesma coisa no lado direito do corpo dela; de repente, parou;virou as costas e não falou nem mais uma palavra. Como tudo isso acendeu a esposa, ela carinhosamente perguntou:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou
E ele, resmungando: - JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO DA TV !!!!!

AS MELHORES CANTADAS DE PEDREIRO

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
16. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
17. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
18. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
19. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

80 nomes para "aquilo"

01. Por o Batman na BatCaverna.
02. Mandar o Tarzan pra floresta.
03. Gratinar a Beringela.
04. Fazer o que Deus mandou e a vizinha ensinou.
05. Lubrificar a dobradiça.
06. Dar charuto à mulher barbada.
07. Por a jurupoca para piar.
08. Descabelar o palhaço.
09. Molhar o biscoito.
10. Por a azeitona na empada.
11. Por a bisnaga no forno.
12. Unir o útil ao agradável.
13. Por o bicho pra pegar.
14. Sentar o ferro na boneca.
15. Tirar o atraso.
16. Por a escrita em dia.
17. Levar o Júnior ao playground.
18. Entrar na zona do agrião.
19. Fumar no cachimbo da Mulher.
20. Furunfar.
21. Cutucar a Onça.
22. Pentear a macaca.
23. Dar um tapa na xereta.
24. Afogar o ganço.
25. Chupar o cajú.
26. Fazer o canguru perneta.
27. Espalhar o patê.
28. Mandar o bicho pra toca.
29. Agasalhar o menino.
30. Fazer a onça beber água.
31. Fazer Nhá-Nhá .
32. Camuflar o soldado.
33. Ripa na Chulipa.
34. Dançar na boquinha da garrafa.
35. Meter o pé na jaca.
36. Entrar por onde sai.
37. Chegar às vias de
38. Fazer uma introdução na partetura.
39. Por o Braúlio na Antonieta.
40. Esguelar o dito cujo.
41. Sacudir a poeira e dar voltas por baixo.
42. Entrar com o caminhão no túnel.
43. Praticar saltos com vara.
44. Sair na cara do gol.
45. Fazer barba, cabelo e bigode.
46. Esquentar a marmita.
47. Fazer um teste no escapamento.
48. Trocar o óleo.
49. Armar a barraca na gruta.
50. Colocar a banana na salada de frutas.
51. Por o tico-tico pra dentro da gaiola.
52. Lavar a égua.
53. Abrir conta no banco de sêmem.
54. Comer a maçã da Eva.
55. Bater cartão com a vizinha.
56. Acertar a bola na caçapa.
57. Dar ré no quibe.
58. Fazer bobiça.
59. Dar no couro.
60. Deixar os entretanto e ir pros finalmentes.
61. Fazer depósitos no banco com a namorada.
62. Brincar de médico.
63. Dar uma geral no parque de diversões.
64. Um no zero, zero no um.
65. Guardar o carro na garagem.
66. Dar um tiro e acertar a culatra.
67. Colocar a chave na fechadura.
68. Mandar a mulher chupar cana.
69. Fazer inspeção no túnel.
70. Aprender o ABC da vida.
71. Meter o dedo aonde foi chamado.
72. Furar o bolo.
73. Fazer o "69".
74. Fazer as necessidades básicas do dia-a-dia.
75. Dar uma bimbada na boneca.
76. Peixe, bola, gato. (em inglês)
77. Dar uma de Bill Clinton.
78. Rever documentos com a secretária.
79. Ajudar a empregada na limpeza do quarto.
80. Colocar o disquete no computador.

Queria ver a cara do Padre.

- Padre: Senhora Peitões… digoo… Senhora Fulana, vc aceita….

O Filho GAY

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.

O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 111 - responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).
O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai).
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? - pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.
- Qual o seu time preferido?
(O pai já aliviado, fica tranquilo…)
Flamengo - finaliza o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:
- Chuchu, dá o ano inteiro…
- 111 é um atrás do outro…
- Jacaré se defende dando o rabo…
- Advogado vive de vara em vara…
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
- E fala sério, o cara é FLAMENGUISTA. Portanto, VIADÃO mesmo!!!

Alice no país da Agonia

Autor desconhecido

Sente-se, e me acompanhe num chá de cogumelo
Iremos para a terra dos lírios
Onde todas as árvores têm folhas de cannabis
E o mar é feito de absinto, e a areia de cocaína
Dormiremos num jardim de cravos
Brincaremos nas pedras de craque
Dançaremos numa papoula gigante
Venha comigo, eu te levarei até a colméia de vinho
Passaremos pela estrada de noz-moscada
Levarei-te até o lago de licor
As casas dos duendes são feitas de êxtase
E eles fabricam lança perfume
Algumas flores possuem a poupa de cerveja
A chuva é feita de uísque
A seiva das plantas tem gosto de xarope
As borboletas liberam fumaça de malboro
Podemos acender incensos e tomar aguardente
Como eu gostaria de sair dessa nostalgia
E deixar de ser o bobo da corte do rei Vício.

Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.

Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Tudo sobre Boquete

Piada sem graça do dia

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, ele sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior ainda, que chacoalhava a cabeça em sinal de desaprovação.

"Você não deveria ter feito isso", disse o urso.

"Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar, mas pode escolher: você quer morrer ou quer dar pra mim?"

O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, e abaixou as calcas e virou-se de quatro pro urso. Durante um ano, o caçador jurou vingança ao urso que o havia violentado. Na estação de caça seguinte, ele voltou ao Alaska e ficou procurando-o. Depois de vários dias, ele finalmente o encontrou e o matou.

Logo depois, ele sentiu outro tapinha nas costas. Virou e viu um urso gigante, que disse novamente as temidas palavras:

"Você não deveria ter feito isso. Você vai ter que pagar. Quer morrer agora ou quer dar pra mim?"

O caçador não podia acreditar, mas, mais uma vez decidiu continuar vivendo, e abaixou as calças. Depois de mais um ano jurando vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, procurando o urso do ano anterior. Assim que ele o encontrou, atirou e o matou, ele sentiu mais um tapinha nas costas.

Quando ele se voltou, viu o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e, piscando um olho, perguntou:

"Fala a verdade pra mim: você não vem aqui pra caçar, ne?

Brinque com a aranha

Vai ser preguiçoso assim lá longe!

Reunião

Protesto Vegetariano

Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

O nome dessa igreja é esse mesmo.

Outros nomes bizarros:

Igreja da Água Abençoada
Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
Congregação Anti-Blasfêmias
Igreja Chave do Éden
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
Igreja Batista Ô Glória!
Congregação Passo para o Futuro
Igreja Explosão da Fé
Igreja Pedra Viva
Comunidade do Coração Reciclado
Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
Cruzada de Emoções
Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
Congregação Plena Paz Amando a Todos
Igreja A Fé de Gideão
Igreja Aceita a Jesus
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
Igreja Barco da Salvação
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo
Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
Comunidade Arqueiros de Cristo
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
Igreja Palma da Mão de Cristo
Igreja Menina dos Olhos de Deus
Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
Igreja Batista Ponte para o Céu
Igreja Pentecostal do Fogo Azul
Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
Igreja Filho do Varão
Igreja da Oração Eficiente
Igreja da Pomba Branca
Igreja Socorista Evangélica
Igreja ‘A’ de Amor
Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
Igreja do Amor Maior que Outra Força
Igreja Dekanthalabassi
Igreja dos Bons Artifícios
Igreja Cristo é Show
Igreja dos Habitantes de Dabir
Igreja ‘Eu Sou a Porta’
Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
Igreja da Bênção Mundial
Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
Igreja Sinais e Prodígios
Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
Igreja do Manto Branco
Igreja Caverna de Adulão
Igreja Este Brasil é Adventista
Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
Ministério Eis-me Aqui
Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
Igreja Evangélica Facho de Luz
Igreja Batista Renovada Lugar Forte
Igreja Atual dos Últimos Dias
Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
Igreja Evangélica Bola de Neve
Igreja Evangélica Adão é o Homem
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Ministério Maravilhas de Deus
Igreja Evangélica Fonte de Milagres
Comunidade Porta das Ovelhas
Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo
Igreja Evangélica Luz no Escuro
Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim
Igreja Pentecostal Planeta Cristo
Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos
Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

O dispositivo

A imagem abaixo é um exemplo perfeito de como complicar as coisas:

Não seria mais fácil escrever simplesmete tomada?

A crise chegou, fuja para as montanhas.

Experiência

Veja que experiência legal. NÃO PULE NENHUM NÚMERO... INCRÍVEL!!!
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:

NÃO PULE NENHUM NÚMERO. L E I A TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!

TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!




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PRONTO... AGORA VOCÊ JÁ SABE CONTAR ATÉ TRINTA, AMANHÃ POSTO O ABECEDÁRIO...

Não adianta ficar com raiva...
Eu também contei... :D

Animação X Animador

Vcoê Cosngeui Deicfarr?

Não sbaia e acehi simlpsenmete fatnásitco, ahco que a patrir de hjoe só vou diigatr asism!

Coemnta aí, escerve asism tabmém, é bacnaa!

Boeing em pedaços.

Veja o que é feito com o avião quando ele sai de linha.


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Piada sem graça do dia

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros… Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
- Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!