sábado, 27 de setembro de 2008
Pérolas da campanha eleitoral
Vamos às Pérolas em Campanhas Eleitorais:
- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !
Piada sem graça do dia
- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica…
- O que é???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la!!! Huuummm… Bem… Acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
- O que é???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la!!! Huuummm… Bem… Acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Vaga de emprego
Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório.
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois faróis pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta:Você vê dois faróis grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é!Quero saber se é Mercedes, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!
-Olá!Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois faróis pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta:Você vê dois faróis grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é!Quero saber se é Mercedes, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!
O Juiz e a Velhinha
Juiz:
-Qual sua idade?
Velhinha:
- Tenho 86 anos.
Juiz:
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras,
o que lhe aconteceu.
Velhinha:
- Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de
verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:
- Você o conhecia?
Velhinha:
- Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz:
- A senhora o deteve?
Velhinha:
- Não.
Juiz:
- Por que não?
Velhinha:
- Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu
Marido faleceu há 30 anos.
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus
seios.
Juiz:
- A senhora o deteve então?
Velhinha:
- Mas claro que não.
Juiz:
- Por que não?
Velhinha:
- Porque meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Então eu fui abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz:
- Ele a possuiu?
Velhinha:
- Não. Ele gritou: 1º de abril! Foi aí que eu dei um tiro na cara do filho da puta
-Qual sua idade?
Velhinha:
- Tenho 86 anos.
Juiz:
- No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras,
o que lhe aconteceu.
Velhinha:
- Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de
verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:
- Você o conhecia?
Velhinha:
- Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz:
- A senhora o deteve?
Velhinha:
- Não.
Juiz:
- Por que não?
Velhinha:
- Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu
Marido faleceu há 30 anos.
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus
seios.
Juiz:
- A senhora o deteve então?
Velhinha:
- Mas claro que não.
Juiz:
- Por que não?
Velhinha:
- Porque meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz:
- O que aconteceu depois?
Velhinha:
- Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Então eu fui abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz:
- Ele a possuiu?
Velhinha:
- Não. Ele gritou: 1º de abril! Foi aí que eu dei um tiro na cara do filho da puta
Luiz Fernando Veríssimo
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou… Vejam só que dilema!!!Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corinthiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na anatel , sou COLABORADOR ) e, quando morrer… uns dirão… FINADO, outros …. DEFUNTO, para outros … EXTINTO, para o povão … PRESUNTO. Em certos círculos espiritualistas serei … DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui …ARREBATADO.
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!!
E pensar que um dia já fui mais EU.
Piada sem graça do dia
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, Majestade (responde a amiguinha dos Sete Anões).
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe. (responde ela).
Decepcionado, ele pensa: ‘Vou embora, preciso de uma mulher inocente’.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura. Vai então à casa da
Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, Alteza.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe.
O Príncipe reclama: ‘Vou embora, exijo uma mulher casta para minha esposa’.
Então o Príncipe Encantado sai à procura e encontra com Chapeuzinho Vermelho, uma bela moçoila, recém saída da adolescência, na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor.
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau…
- Quer casar comigo?
- Claro, Majestade (responde a amiguinha dos Sete Anões).
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe. (responde ela).
Decepcionado, ele pensa: ‘Vou embora, preciso de uma mulher inocente’.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura. Vai então à casa da
Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, Alteza.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe.
O Príncipe reclama: ‘Vou embora, exijo uma mulher casta para minha esposa’.
Então o Príncipe Encantado sai à procura e encontra com Chapeuzinho Vermelho, uma bela moçoila, recém saída da adolescência, na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor.
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau…
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Piada rápida
A freirinha, fazendo tricô, fura o dedo com a agulha:- Merda!!
- Porra, falei merda..
- Caraalho.. falei porra!
- Puta que pariu.. falei caralho..
- Ah, também foda-se, eu não queria ser freira mesmo!!
Coisas pra se fazer em um elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Ola Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Ola Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Fantasia do negão...
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon...
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé...Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-homem preto,sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de Chicabon...
Se consegues
Se consegues começar seu dia sem cafeína,
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Se consegues terminá-lo sem sedativos para dormir,
Se consegues estar de bom humor, sabendo ignorar seus males e suas dores,
Se consegues nunca se queixar e aborrecer os outros com seus problemas,
Se consegues entender quando os que te amam estão muito ocupados para te dispensar atenção,
Se consegues aceitar que te censurem por uma coisa que não fez,
Se consegues acreditar que cuidarão de ti até o fim de sua vida,
Se consegues aceitar todas as críticas sem se magoar,
Se consegues aceitar a grosseria de certas pessoas sem nunca as corrigir,
Se consegues enfrentar a vida sem nunca mentir ou falsear,
Se consegues descontrair sem nunca tomar uma gota de água,
Se consegues dizer honestamente, do fundo do seu coração que não tem nenhum preconceito,
Se consegues comer a mesma comida todos os dias e ser feliz por isso,
Se consegues amar sem esperar nada em troca
Então meu querido, você é quase tão perfeito quanto seu cachorro.
Coisas de mãe
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!”
A ter fé:
“É MELHOR VOCÊ REZAR PRA ESSA MANCHA SAIR DO SOFÁ”
A lógica:
“POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!”
O que é motivação:
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!”
A contradição:
“FECHA A BOCA E COME!!!”
A ter força de vontade:
“VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO”
A valorizar um sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!”
A retidão:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!”
Piada sem graça do dia
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão
para continuar vivendo!!!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Nós somos os melhores.
HOMENS COM BARRIGA!
CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os gordinhos, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar..
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
CARLA MOURA, (PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Esses são os verdadeiros homens que precisamos em nossas vidas, os gordinhos, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudinhos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar..
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
MINEIRO X ENGENHEIRO
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
- Dotor, pra que serve esse treco aí?
- É que vamos passar uma estrada por aqui. estou fazendo as medições.
- E precisa desse negocio pra fazê a estrada?
- Sim, precisa. por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
- Ah não home. aqui quando a gente qué faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se faze a estrada…
- Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o burro?
- Bem, dai a gente chama us engenhero…
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Piada sem graça do dia
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
- O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino… Mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
Conselho
Três frases para facilitar sua vida:
. Segura pra mim.
. Já estava assim quando eu cheguei.
. Bem pensado, chefe !!!
Inquilino sofredor
De todos os inquilinos, o Espermatozóide é o que mais sofre,.
Mora lá na casa do cacete. o apartamento é um ovo, o prédio é um saco,
os vizinhos são uns pentelhos, o vizinho de trás só faz merda e, quando o
proprietário fica duro, boa todo mundo pra fora !!!.
Os Dez mandamentos dos Médicos do SUS
Esses mandamentos foram aprovados pelo Conselho Regional de Medicina:
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS :
1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 – Apertou a barriga e fez ‘ahn’? Dê BUSCOPAN;
4 – Caiu e passou mal? Dê GARDENAL;
5 – Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 – Vomitou tudo o que ingeriu? Dê PLASIL;
8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 – Chegou morrendo de choro? Prescreva um SORO.
E mais:
Arritmia doidona? Dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO DE QUE O DIAGNÓSTICO PARA DOENÇA QUE NÃO DETECTOU É QUASE SEMPRE VIROSE!!!
Que mancada...
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado ‘ferótico’.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! – atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
Professor estressado.
Pra mim ele está certíssimo...ainda mais tocando uma música merda dessa....quebra tudo...
Piada sem graça do dia
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade gaúcha. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
‘HOJE, O FABULOSO SILVÃO Ô Gaudério!’
Entram e o show começa com Silvão, 48 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e ainda repete! As mulheraças, exaustas, deixam o palco, enquanto Silvão, agradece ao público que o aplaude efusivamente de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada no centro do cenário. Silvão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO SILVÃO!’
Entram e, no palco, quem? - Silvão - enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, a mesinha, agora com três cocos, é colocada e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO Silvão e perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos, ao que ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e eu não consigo mais enxergar as nozes!
Piadinha sem graça do dia
George W. Bush e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uiaa!’, exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!
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