quinta-feira, 31 de julho de 2008
Piada sem graça do dia
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado…
- Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?
- Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade!
Segurança no Trabalho
4º lugar - Lixador
3º lugar - Instalador de ar condicionado
2º lugar - Eletricista
1º lugar - Engenheiro aeronáutico
Exemplo de Vida
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo – recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
terça-feira, 29 de julho de 2008
Piada sem graça do dia
Em uma floresta muito grande, havia um lago onde morava um sapo mágico, a floresta era tão grande que o sapo nunca tinha visto nenhum outro animal. Um dia ele viu um urso perseguindo um coelho e decidiu para-los, e disse:
- Olá eu sou um sapo mágico e como vocês são os únicos animais que eu vi até hoje vou dar a cada um três desejos.
Aí então o coelho falou, pode começar urso, e o urso pediu:
- Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fêmeas.
E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: Sua vez coelho.
E o Coelho pediu:
- Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo.
Aí então o urso pediu
- Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fêmeas. E o desejo dele foi atendido.
Então o era a vez do coelho e ele pediu
- Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse é seu ultimo pedido urso, pense bem.
Aí o urso pensou e disse:
- Eu desejo que todos os ursos do mundo exceto eu virem fêmeas!!
Então o sapo realizou o desejo dele, e disse: - Sua vez coelho.
E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou:
- EU DESEJO QUE ESSE URSO VIRE VIADO!!!!!!!!!!!
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Pergunta ?
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA ???
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
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Resposta:
……..BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
…. GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
…. DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
……….FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
………. MATEMATICA
É a única feminina…
PORQUE…
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E… NINGUÉM ENTENDE
domingo, 27 de julho de 2008
10 Frases que nunca vamos ouvir dos nossos chefes
2. Quer um aumento?
3. Nem eu faria este trabalho melhor;
4. Desculpe, eu estou errado;
5. Vou adiantar seu salário;
6. A culpa foi minha;
7. Escolhe qual computador você quer;
8. A empresa não funciona sem você;
9. Você é o chefe agora;
10. Quando eu morrer isto tudo será seu.
Piada sem graça do dia
Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à
igreja, quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés
descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas
seis ou sete cabras.
Foi com grande esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de
exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!
segunda-feira, 21 de julho de 2008
quinta-feira, 17 de julho de 2008
quarta-feira, 16 de julho de 2008
As 10 maiores palavras da língua portuguesa
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
Piadinha sem graça do dia
Um português resolveu ir pescar, mas estava sem isca.
"Muito esperto", achou uma solução: pegou um pedaço de papel, escreveu "isca", pendurou no anzol e jogou no rio.
Algum tempo depois, ele sentiu umas puxadas na vara de pescar.
Quando puxou o anzol, viu que tinha outro pedaço de papel preso.
Pegou o papel e leu: Estava escrito "peixe".
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Piada de Maconheiro
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal… — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão…
Piadinhas sem graça do dia
Estão entediados numa festa um sádico, um zoófilo, um homicida, um necrófilo, um piromaníaco e um masoquista quando, quebrando o gelo o sádico fala:
- Porque não torturamos um gato?
Então o zoófilo diz:
- Legal, mas porque não torturamos um gato e depois o violamos?
Então o homicida diz:
- Bom, mas porque não torturamos um gato, violamos e depois matamos?
Então o necrófilo diz:
- Boa idéia, mas porque não torturamos um gato, violamos, matamos e depois tornamos a viola-lo?
Então o piromaníaco diz:
- Não é mal, mas porque não torturamos um gato, violamos, matamos, tornamos a viola-lo e em seguida tacamos fogo?
Então o masoquista diz:
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Piadinhas sem graça
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de
força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
segunda-feira, 7 de julho de 2008
A primeira vez dele.
E ali somente eu e ela, e não se via mais nada...
Antes já havia tentado, às margens de um riacho,
Então prometi a mim mesmo, provar que eu era macho.
Finalmente chegou a vez, criei coragem enfim,
E ela adivinhando, foi logo encostando em mim.
Estava ela de quatro, suas ancas predispostas..
E eu fui tocando de leve, os fartos cabelos nas costas.
A bela relva enfeitava, meu sonho de fantasia,
Pois o que estava fazendo, era tudo o que eu mais queria.
De tanta ansiedade eu suava, vendo seu corpo esguio...
Então decidi por as mãos, sobre seus peitos macios...
Eu estava emudecido, diante de tanta ousadia..
E ela bem lentamente, suas firmes pernas abria..
A expectativa aumentava, curtindo a doce emoção...
De sentir o pulsar dos peitos, nos dedos da minha mão.
Foi satisfeito o desejo, depois de muito tentar,
Afinal vi com alegria, o líquido branco jorrar...
O esforço foi tão grande, que quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez..
Que tirei leite da vaca!
Mente poluída...
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Último pedido
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho… Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos, o Belo e pela última vez antes de morrer, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura e o Créu.
- Ok - Respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Posso morrer primeiro?
Ciclo de Vida
Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.
