Meu caminhão

Arnaldo Jabor - Muito boa

Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: Queres as batatas fritas com que? E o homem disse: Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda.
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: Estás passando dos limites.
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu....

Maquiavelismo Feminino

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na
cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele num torno em cima da bancada,
apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o
na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

O Parto.

Casamos novos. Ela com 19 e eu com 20 anos de idade. Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê. Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai. Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico. Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.

Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram os meus orgulhos. Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.

Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.

Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do urologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um! ) quase na minha garganta e minha mulher gritando: Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema: Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora!!
Alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

Escritório de Estagiário

The little adventures of Penis and Vagina

Nomes Perfeitos

Ana Lisa: psicanalista
P. Lúcia: fabricante de bichinhos
Pinto Souto: fabricante de cuecas
Marcos Dias: fabricante de calendário
Olavo Pires: balconista de lanchonete
Décio Machado: guarda florestal
H. Lopes: professor de hipismo
Oscar Romeu: dono de concessionária
Hélvio Lino: professor de música
K. Godói: médico especialista em hemorróidas
Eudes Penteado: cabeleireiro
Sara Vaz: mãe de santo
Passos Dias Aguiar: instrutor de auto-escola
Édson Fortes: baterista
Sara Dores da Costa: reumatologista
Iná Lemos: pneumologista
Ester Elisa: enfermeira
Ema Thomas: traumatologista
Inácio Filho: obstetra
Oscar A. Melo: confeiteiro

ENTREVISTA DE EMPREGO

Quatro candidatos lutam por uma vaga numa empresa. Segue as entrevistas:

Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

Candidato fazendo curso no SENAI do Piauí
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: - O emprego é seu!

Como fazer uma pessoa parar de fumar.

Seriado Carga Pesada

Finalmente

Eurico Miranda diz que irá largar presidência do Vasco
Dirigente promete não voltar a ser candidato à presidência do clube

Rapaz, agora só falta o Elvis reaparecer, o Tupac lançar um novo cd e Dercy Gonçalves morrer.

Escada Rolante

Vou sair de férias.....

Afinal também sou filho de Deus....

Mamografia

Publicidade

Senhas são como cuecas...

Sabe o Mario ...

Coisas Emo

1 - Preto é emo

2 - Rosa também é emo

3 - Lilás é muito emo

4 - Roxo é emo

5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 - Chorar é emo

8 - Chorar olhando a chuva é muito emo

9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 - Reclamar é emo

12 - Ser triste é emo

13 - Ser infeliz é emo

14 - Boné de redinha é emo

15 - All Star é emo

16 - Estrelas são emo

17 - Munhequeiras são emo

18 - Cintos de rebites são emo

19 - Listras são emo

20 - Xadrez é emo

21 - Colar de bolinha é emo

22 - Franja grande de lado é emo

23 - Chutar pedrinha é emo

24 - Chorar ouvindo música é emo

25 - Chorar vendo filme é emo

26 - Meia soquete é emo

27 - Baby look é emo

28 - Galeria do Rock é emo

29 - Ser gay é emo

30 - Ser lésbica é emo

31 - Ser bi é emo

32 - Ser indeciso é emo

33 - Exxxxclllever axxxim é emo

34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 - Achar que ninguém gosta de você é emo

36 - Dar abraço é emo

37 - Achar que ninguém devia brigar é emo

38 - Dizer "Eu emo vc!" "Amodoro vc" é emo

39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 - Desenhar com cores escuras é emo

43 - Ler Capricho é emo

44 - Ver Fantástico é emo

45 - Ver MTV é emo

46 - Ver Disk é mesmo muito emo

47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 - Ir no Black Jack no Rio é emo

49 - Dizer que quer morrer é emo

50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 - Criar uns fakes "fofinhos" no orkut é emo

53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 - Fazer uma comunidade de "Adoramos a furlaninha" pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 - Conversar por scrps em vez de msn é emo

58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 - Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61 - Escrever em diário é emo

62 - Criar "fic" (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 - Falar fic é emo

64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 - Tirar foto com cara de sério é emo

67 - Colocar a foto em preto e branco é emo

68 - MSN é emo

69 - Fotolog é emo

70 - Escrever poemas de sofrimento é emo

71 - Reclamar é emo

72 - O Kiko é emo

73 - A Pops é emo

74 - Usar lápis no olho é emo

75 - Usar esmalte preto é emo

76 - piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo

77 - Alargador é emo

78 - Poodles são emo

79 - Ir "mimir" é emo

80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 - Fivelinha no cabelo é emo

83 - Coisas de oncinha são emo

84 - Fotos com pose pensativas são emo

85 - Foto olhando pra cima é emo

86 - Foto só do olho é emo

87 - Foto de meio rosto é emo

88 - Foto de sombra é emo

89 - Foto dos pés é emo

90 - Chamar os outros de amiguxo é emo

91 - Boné de duas cores é emo

92 - Colocar * antes e depois do nome

93 - Fazer listas é emo

94 - Gostar de Hello Kitty é emo

95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 - A Branca de Neve é emo

97 - Malhação é emo

98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 - Esconder que é emo é emo

100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 - O mundo é emo

102 - O Brasil é emo

103 - Morar no Acre é emo

104 - Cheirar gatinhos é emo

105 - Eu é emo e não sabe gramática

106 - Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 - Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 - Você é emo e devia assumir

109 - Tua mãe é uma fábrica de emos

110 - A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 - Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 - Ter medo de Silent Hill é emo

113 - Fazer 'xixi' é emo

114 - A Madonna é emo

115 - Namorar é emo

116 - Fazer amor é emo

117 - Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 - Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 - Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 - Fazer tatuagem é emo

121 - Fazer regime pra emagrecer é emo

122 - Dizer que tal música é 'a música da sua vida' é emo

123 - Ser emo é emo

124 - Blog é emo

125 - Esse site é emo

126 - Nascer na Argentina é emo

127 - Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 - A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 - ter amor platonico por vocalista de banda é emo

130 - Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 - Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 - Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 - Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 - Dizer "shihjsfijosf" é emo

133 - "edfjisiopfjsdiop" também

134 - Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 - Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 - Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho

137 - Camelos são emos.

138 - Dromedários… mais ou menos

139 - Picolé de limão é emo

140 - Principalmente se é da Nestlé

141 - Nestlé é emo

142 - Tostines não… Mas Bauduco é

143 - Você é emo

144 - Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 - Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.

146 - Escrever similes é emo.

147 - Usar figuras como smiles é muito emo.

148 - Pop é emo.

149 - Curtir KLB é muito mais muito emo.

150 - Torcer para o corinthias é emo.

151 - Carol é emo.

152 - Guedes é emo.

153 - Simple Plan e Forfun são emos.

154 - Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.

155 -

156 - Só quem não é emo consegue ler o 155.

157 - Hitler era emo.

158 - 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.

159 - Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.

160 - Wanderney da Sauna Gay não é emo.

161 - Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.

162 - Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 - Ser muito feliz é emo.

165 - Ser muito triste também é.

166 - Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 - Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 - Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.

170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407

171 - Emo não tem pele, tem cútis.

172 - Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

173 - Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

174 - Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

175 - Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

176 - Utilizar banner's ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

177 - Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.

178 - Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?

179 - O Bozo é emo.

Pombo Correio

Logos na Vida Real

Piscadinha de olho

Fio dental sabor Bacon

Baleiada

Placa

Mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ……………………………………………………. R$ 1,00
Cerveja …………………………………………………. R$ 2,50
Pão de queijo …………………………………………. R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ………………………………. R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor…
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma… - responde ela, Com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Eeeee pula na poça de lama, pula.

See more funny videos at CollegeHumor

Nunca peça uma mulher pra lavar seu carro.

Eu juro que não acredito que isso seja verdade! Não existe pessoa tão ”tapada” assim, a ”desinfeliz” lavou o carro com água até por dentro! Vai se fupiiiiiiii…

Gol de bicicleta espetacular.

Segunda-feira dá nisso..piadinha sem graça..

Um cara pergunta para um amigo:

- Adivinha o que tem na minha mão?

E o outro arrisca: "Um elefante."

- Ah! Não vale você viu o rabinho.

Tudo o que eu queria...viajar o mundo pra dançar.

Pra quem não conhece a história: "O nome dele é Matt, em fevereiro de 2003 ele saiu do seu emprego em Brisbane, Australia, e usou o dinheiro que economizou para viajar pela Ásia.

Foi que então depois de alguns meses viajando, um amigo foi tirar uma foto dele em Hanoi, Vietnã e teve a brilhante idéia de sugerir que Matt fizesse a dancinha para ser filmado.

Deu no que deu, ele soltou o video no site dele, muitos viram e em 2006 uma empresa patrocinou ele para viajar em torno do mundo fazendo dancinhas."

Neste vídeo de 2008 foram 42 países em 14 meses.

Segunda-Feira ninguém merece...

Morrer e continuar morto é para os fracos

Quantos anos você tem ?

Clique na imagem.

Mickey Mouse Marginalizado

Tratando a sogra com carinho

Rapidinhas...

Ligação para o Presidente dos E.U.A.
- Presidente dos E.U.A: Alô.
- Terrorista: Alô, Sr. presidente?
- Presidente: Sim, sou eu…
- Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
- Presidente: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
- Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo, planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esses atentados ao seu país de merda…
- Presidente: Você tem noção do que está falando?
- Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos t u d o…
- Presidente: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
- Terrorista: Lógico que sei, e o Sr.? Sabe por um acaso qual a nossa capital???
- Presidente: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
- Terrorista: Então estamos te esperando, seu cuzão !!! Manda bomba!!!

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Patrão e Empregado
O patrão para o empregado:
-No mês passado quando erramos e colocamos por engano 500 reais a mais no seu salário você não falou nada, neste mês, que tiramos 500 reais do seu salário você vem reclamar, né?
-É que um erro eu até deixo passar, mas dois já é demais!

Pat e Stanley

Essa é clássica.....

A arte de estragar uma fotografia.

Tipos de Chefes

Fatality

Elevador

Será que vai doer ???

São em momentos como este, que um filme passa em sua cabeça, você infla bem os pulmões e grita: “FUDEU!!“.

Corpo de Cristo

Pérolas do Yahoo

Terapia de Casal

Limpando o salão

A menina faz uma limpeza no salão… pega um dos convidados e com a melhor das intenções (ou não) coloca na boca do querido irmão. Só não contava com a ira pobre menino…

Joguinho legal

Você controla a pequena bola cinza, precisa encostar e “secar” as bolas brancas, e fugir da bola preta. O jogo é todo com o mouse e muito desafiador. Para passar de fase, precisa “secar” três bolas brancas e encostar na quarta. Se a bola preta encostar em você, você aumenta de tamanho aumentando a dificuldade.

Bom jogo…

Clique na imagem para jogar.

FireFox 3 - Download Day.

Se você ainda usa o IEca (Internet Explorer) da Microsoft saiba que com o Firefox você navega mais rápido e com mais segurança. Sem falar que você pode instalar milhões de recursos adicionais inclusive um corretor ortográfico, recurso que salva a vida de milhões de blogueiros todos os dias.

Vamos bater o recorde de downloads e entrar para o Guiness.

Chuck Norris "é o cara" no mundo da informática.

1 - Chuck Norris é o controlador de domínio;
2 - Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
3 - Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
4 - Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com seu palmtop - desligado!;
5 - Chuck Norris usa o Windows XP no seu MAC;
6 - O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
7 - Chuck Norris é fluente em linguagem de máquina;
8 - O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
9 - Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
10 - Chuck Norris é o dono da internet;
11 - Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
12 - A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
13 - Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
14 - Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
15 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem ADSL;
16 - Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
17 - Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
18 - Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

O Dia perfeito

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assumpção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

A música vem de dentro.

Este mostrou como captar la do fundo a musica interior dele.

10 Frases que você diz quando volta do Paraguai

1. Será se é nesse botão vermelho?
2. Não tem manual em português?
3. É 110 ou 220?
4. Cadê cartão visita, anotada com a garantia de 30 dias do camelô?
5. Que cheirinho é esse?
6. Ele falou que era de primeira linha!
7. Deve está na caixa, a outra pecinha!
8. Assistência técnica é em Taiwan?
9. Por que eu não comprei mais caro nas Casas Bhaias?
10. PQP!!!!!!!!

O que dizer pra seguradora ???

Mandei meu carro para lavar ontem, 5 vezes

Diferenças entre o cérebro masculino e feminino

Acabaram as dúvidas

Dia dos namorados II

Um mala na esteira

AEROPORT (REMI GAILLARD)
by nqtv

Faz igual ?

Acupuntura pra macho

Porque esse negócio de agulha é coisa pra boiola!

Dar ou não dar no primeiro encontro

Versão Masculina

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:

Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !

Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
2º pensamento:

É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:

Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
Vai ser a maior moleza - você pensa -

Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:

Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:

Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

BOOOOAAAA... .. Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:

PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -

Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

BMW - Gina - Carro conceito

Como fazer um homem chorar.

Como torturar uma gordinha

Apontador Gaúcho

Conferindo pra ver se esta tudo em ordem.

O Muro vingador.

Desastres Pelo Mundo

Dia dos Namorados.

10 adjetivos básicos do namorado perfeito

Pedi para que minhas amigas leitoras fizessem esta lista para confrontar com a lista da namorada perfeita, recebi estas duas, que por sinal estão muito bem escritas, fica aqui meu agradecimento.

Lista da Patricia:

1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar.
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
4. Não escolhe a roupa que você vai sair e nem pergunta se é essa mesmo que você escolheu.
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)

Lista da Cecilia Rosa

1. Mima a mulher até não poder mais durante a tpm dela.
2. Não esquenta por ela estudar com um monte de marmanjo que dá em cima dela todos os dias.
3. Fica amigo dos amigos dela até o ponto dos amigos admirarem ele.
4. Não fica falando só de futebol, carro, games.
5. É sincero mesmo que você pergunte se está gorda, ele admite que está e te ajuda a fazer a dieta.
6. Reclama por você não ligar pra dizer se chegou bem, aonde está ou se vai demorar pra chegar.
7. Espera ela gozar.
8. Liga com saudades, mas não liga pra dizê-la e sim demonstrá-la.
9. Atura cada palavra que você fala depois de 1h30 de briga e discussão, mas nunca desliga na sua cara ou te ignora.
10. Sabe realmente o que fazer no dia dos namorados: ficar com você.

10 adjetivos básicos da namorada perfeita

1. Não corta o cabelo e não usa maquiagem ou a mesma é imperceptível;

2. Não se chateia e nem fica com o “beiço em ponto morto” quando você convida a ex para o aniversário;

3. Não se distrai com mais de uma vitrine por quadra, quando já estão atrasados para o cinema ou qualquer outro evento com hora marcada;

4. Não usa mais de 2 palavras no diminuitivo por hora e se tem voz estridente, sabe disso e fala pouco;

5. Não lhe chama por seu apelido íntimo em público ou por epítetos de mal gosto e duvidosos como “cheiro”, “môr”, “paixão”, “doce”, etc;

6. Quando você diz que não está a fim de ficar conversando pelo telefone simplesmente porque está sem vontade, ela entende “na boa”;

7. Não telefona para o seu trabalho, nunca, em hipótese alguma, para perguntar como está seu dia. Mesmo que esteja zelosa com a nova contratada da empresa, Marcinha, uma morena gostosona que já lhe roubou 3 namorados;

8. Entende perfeitamente quando você diz que não pode buscá-la na escola ou no serviço ou então que vai ter que cancelar o encontro porque Bruce Willis foi até tua casa pedir ajuda para salvar o mundo outra vez. Não fica com ciúme da Marc…, aliás, do Bruce e nem insiste para pedir um autógrafo;

9. Quando você fica calado por mais 15 segundos, não lhe pergunta no que está pensando;

10. E não lhe pergunta, nunca, dez vezes ao dia se está gorda (Como se fôssemos dizer a verdade! Como se elas quisessem escutar a verdade!)

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO

VERSÃO FEMININA

Você está lá, tranqüilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.

Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: ‘Imagina se um cara desses vai olhar para mim’.

O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu l ado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.

Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa ‘não, amiga, ele não usa aliança’.

Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer ‘ Foie Gras’, com direito a ‘ Moet Chandon’.

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- Ah, Parrrriii!!! !!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Conga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade.. ..

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

- Amanhã te ligo….

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…

Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar…mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!

AMANHÃ A VERSÃO MASCULINA

Utilidade Pública - Beleza de Instalação

Você é um idiota quando…

Colocar uma escada encostada em uma árvore para descer escorregando = pedir pra ser idiota

Colocar uma escada encostada em uma árvore para descer escorregando em uma cesta = pedir para ser o rei dos idiotas

Protesto Nerd

Dia dos namorados chegando...

Pensamento do dia

Suicídio

Cordas, pulsos cortados e afogamento ja estão ultrapassados !

Com os avanços da tecnologia agora o suicídio ja pode ser realizado no conforto do seu próprio lar com esse prático aparelho, só basta ligar na tomada para o espetáculo começar.

Sucesso entre o público Emo !

Disponível nas versões 110v e 220v.

Teste de visão

Você cuida da sua visão?

Visita o oftalmologista regularmente?

Não né?

Então é justamente pra você que estaremos disponibilizando um teste de visão aqui mesmo no blog, e ao final você saberá se precisa ou não de um exame de vista.

Vamos lá!

Nível 1 (Fácil) - Encontre a letra C.

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Nível 2 (Médio) - Encontre o número 6.

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999999999999999999999999 999999999999999999999999
999969999999999999999999 999999999999999999999999
999999999999999999999999 999999999999999999999999
999999999999999999999999 999999999999999999999999

Nível 3 (Difícil) - Encontre a letra N.

MMMMMMMMMMM MMMMMMMNMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMM

Nível 4 (Impossível) - Encontre um chinelo rosa na foto.

Não haverá mais posts por hoje.

Motivo: Estou indo fazer um exame de vista.

Até amanhã!