80 Mentiras Universais

Com certeza todos já passamos por momentos em que, por um motivo ou outro, nos vemos obrigados a faltar com a verdade. Seja para não magoar um ente querido, seja para não entrar em uma enrascada, para não ser pego de "calças curtas" ou simplesmente porque as circunstâncias nos compelem a usar uma mentirinha. Veja esta compilação e confesse só aqui para nós: quais são as mentiras universais que mais usa?

1. Este ano eu vou estudar.
2. Não vai doer nadinha.
3. Um momento e já vamos.
4. Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5. Putz, nunca mais volto a beber.
6. Eu?… Com aquela ali?… mas nunquinha!
7. É lógico que sei onde estou.
8. Estou te devendo?… juro que não me lembrava.
9. A culpa é do juiz, fdp.
10. Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11. Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12. Juro pela minha mãe que eu enviei.
13. Não, não; pode deixar que eu te ligo.
14. É que ontem eu estava doente.
15. Não pude ir porque fui roubado.
16. Perdi o número do seu celular.
17. Vou só ver se chegou algum email novo.
18. Sim, o carro é meu.
19. Estava pensando em você agorinha mesmo.
20. Lógico, só somos amigos.
21. Juro, caiu sozinho e quebrou.
22. Desta vez eu estudei.
23. Gostei desde a primeira vez que te vi!
24. Sim, sim. Deixa comigo que apareço por lá…
25. Tive um grande problema familiar, entenda, professor.
26. Olha, te ligo em 5 minutinhos, beleza?
27. Você pode vir mais tarde, é porque agora vou sair.
28. Lógico que eu já lhe disse isso, esqueceu é?
29. Ih… não é nem a metade do valor que quero.
30. Ficou lindo em você!
31. Claro que o cheque tem fundos!
32. Juro que não vou a contar a ninguém.
33. Na segunda-feira começo a dieta.
34. Sim, saí com ela, mas não aconteceu nada.
35. Empresta aí e amanhã mesmo devolvo.
36. Ia comprar um desses neste ano, mas pensando bem gosto mais do modelo 91.
37. Tens os olhos mais lindos que já vi em minha vida.
38. Eu? Zona? Nunca!
39. Sim, bati, mas a culpa foi do outro.
40. Bêbado, bêbado nunca fiquei… só um pouco alegre.
41. Experimenta, é muito gostoso.
42. É sério que a Playboy tem um site? Anh… num fode!!!
43. Não, não tenho telefone… mas me passa o seu que eu te ligo.
44. Liguei umas dez vezes, mas só dava ocupado.
45. Que pena que não foi, passamos o tempo todo falando de você.
46. Vou ao cinema sozinho.
47. Mas ele disse que eu podia pegar… foi ou não foi?
48. Em cinco minutos estou aí, tudo bem?
49. Ok chefe, o relatório está quase pronto.
50. Juro que nunca havia pensado nisso.
51. Faça me o favor…. eu sou uma pessoa decente. Com quem acha que está falando?
52. Pois que seja a sua vontade.
53. Jamais te esquecerei.
54. Não posso atender, no momento estou numa reunião.
55. Demorei porque estava na biblioteca.
56. Meus olhos estão irritados por causa do resfriado.
57. Não estou entendendo?!?
58. Eu? Comentando no MDig hoje? Cê comeu cocô?
59. Não vão nos vencer nunca!!!
60. É só uma festinha para os amigos, nada de despedida de solteiro
61. Uia…! Nem me dei conta.
62. Eu tenho um tio na polícia.
63. Quanto me agradaria ter mais tempo para você.
64. Acho que eu estava dormido, só isso.
65. Fui dormir na casa de um amigo.
66. A quarta rodada pago eu!!!
67. Amanhã trago seus CD's.
68. Deixa eu ir pois tenho aula/serviço amanhã bem de manhã.!
69. Você não vai acreditar, não é que esqueci o teu presente lá em casa.
70. Dá só um tempinho, tá?
71. Uch… perdi seu email.
72. Eu, música sertaneja e pagode? Faça me o favor né?
73. Vai na boa, pode deixar que eu cuido da sua namorada.
74. Só a vejo como amiga.
75. Eu e meu ex agora somos mais amigos do que quando estávamos juntos.
76. Eu? Festa patronal? Oh Louco sô!
77. Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher.
78. Só tenho olhos para você.
79. Meu amor você bem sabe que sou um homem "Observador".
80. Só a cabecinha, eu juro meu amor.

Tá de sacanagem.

See more funny videos at CollegeHumor

Bêbado sortudo.

http://view.break.com/508974 - Watch more free videos

Eles ainda vão se matar

http://view.break.com/507867 - Watch more free videos

O Cara é muito bom

Como solucionar os seus problemas

Patrick

Vale a pena arriscar

A felicidade é feita de pequenos e intensos momentos.
Viva cada segundo como se fosse o ultimo.

Show muito legal

Estatuto do Estagiário

1 DEFINIÇÃO CIENTIFICA

É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecida como Inutilis rastejantes. Podem atingir um nível muito próximo ao dos seres humanos normais, se diferenciando apenas por serem acometidos de algumas anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um indicativo de evolução. Ao atingir este nível eles passam a ser chamados de Chatus universitários.

2 CARACTERÍSTICAS

O estagiário não existe … é assombração!O estagiário não pensa … é um copiador de idéias!O estagiário não ri … sofre de espasmos faciais!O estagiário não almoça … ocupa espaço no refeitório!O estagiário não anda de ônibus … atrapalha o usuário!O estagiário não é nada … simplesmente uma falha divina!

3 ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO

Grampeador adjunto

Atendente de telefone treinee

Anotador de recados júnior

Aplicador de corretivo em treinamento

Sub-carimbador operacional

Prendedor de elásticos pleno

Colador de selos bilíngüe (2 lambidas)

Picotador de papel em experiência

Xerocador coadjuvante

Técnico fechador de malotes

Perito servidor de cafezinho

Comprador de sanduíche sênior

Desentortador de clipes Jr.

Gestor de grampeamento de folhas

Oficial conferente de Loto Esportiva e afins

4 HABITAT

Costumam parasitar estantes de bibliotecas públicas, porões de escolas em geral, laboratórios de universidades (para serem estudados), empresas de qualquer espécies que fazem a boa ação de acolher estas problemáticas criaturas.

5. HISTÓRIA DO ESTAGIÁRIO DA NASA

A NASA enviou ao espaco a uma missao, tres macacos e um
estagiario.
Acompanhe o dialogo estabelecido entre a base e o foguete rumo
ao espaco sideral:
- NASA para nave:
- Macaco n. 1, configurar painel de controle da espaconave.
- Configuracao efetuada.
- Macaco n.2, verificar pressurizacao da espaconave.
- Pressurizacao verificada.
- Macaco n.3, alinhar a rota da espaconave.
- Rota alinhada.
- Estagiario…
- Ja sei, ja sei, põe comida pros macacos e nao mexe em nada !

Arnaldo Jabor

-Brasileiro é um povo solidário. Mentira. Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda Dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;

Aceitar que ONG’s de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade…
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram OS deles de propósito, não é coisa de gente solidária.
É coisa de gente otária.

-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.

Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e Dar risada.

Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema.
Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, RI feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência.
O brasileiro tenta se enganar, fingindo que OS políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que FICA indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto DA semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade DA brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa.
Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso.
Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.

O brasileiro, ao mesmo tempo em que FICA indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi.
Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando OS negros e mulatos retornando DA Guerra do Paraguai Ali se instalaram.
Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como ‘aviãozinho’ do tráfico para ganhar uma grana legal.
Se a maioria DA favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar OS bandidos de lá para for a, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-OS de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade DA maioria é Lei.
A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.

Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia.
Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita.
Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso? Pense !

O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um ‘gato’ puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.

No outro dia o caixa DA padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto… malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa…

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos.

Dessa vergonha eles se safaram…
Brasil, o país do futuro !?
Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar…

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.

Pintocóptero

Minha vingança é maligna.

Já basta

Os sete anões no Vaticano

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo…):

- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?

- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?

O Papa, já perdendo a paciência, responde:

- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

Como explicar para o seu filho de onde ele veio

- Pai, como é que eu nasci? pergunta o guri.
-Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia…
O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos num chat desses da net, que existem para se trocar idéias.
O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivos, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois o vírus apareceu e se instalou em casa.

10 Coisas ruins de se ouvir do Ginecologista

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe.
2. Parece que você se divertiu ontem…
3. De meus parabéns ao seu marido.
4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.
5. (Apontar e rir)
6. Então, você é casada…
7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…
8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?
9. Meu Deus! (Não no bom sentido)
10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Pra sacanear

Foto para o time

Quem esse idiota acha que está abraçando?

Essa festa de 15 anos pegou fogo (literalmente)

Essa festa de 15 anos pegou fogo (literalmente)


http://view.break.com/494795 - Watch more free videos

Acharam o padre voador...

A Tecnologia a Serviço da Humanidade...

O piloto suiço Yves Rossy faz a primeira demonstração de vôo no mundo com jato individual preso ao corpo, ele saltou d um avião a 2,438 km de altitude com a máquina e voou sozinho por 5 minutos sobre os alpes suíços, a 300km/h.

É a tecnologia avançando e permitindo novos e altos vôos! E tem gente que ainda insiste em balões de gás! (porra, essa foi podre!)

Jeitinho feminino de estacionar....

boa essa menina...

O Super-homem também é consumidor...

Comercial bem bolado.

A arte de andar de bicicleta

O TôaTôa é o blog do momento ????

Quem é você pra dizer que não...

Rede Wireless

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Uai sô… nóis é mais mió de bão

Isso é o que eu chamo de superação.

Disabilities' Breakdance - video powered by Metacafe

Essa pegadinha é velha, mais é muito legal.

Novo Logotipo da Honda

Não enlouqueça. Sensacional...

Animated Illusion, Solved! - video powered by Metacafe

Caveira

O Coelhinho muito doido.

Pai Arnapio

Novas Marcas ???

Esse viagra é poderoso

Associação de Bloggers Anónimos

Pobreza é só um estado de espírito

Como a China treina seus soldado para a posição de “Atenção”

Quem nunca viu na internet alguma foto de soldados chineses sempre bem organizados e alinhados uns com os outros desfilando nas freqüentes demonstrações feitas pelo governo de seu poderio militar.

E agora com as Olimpíadas de Pequim, novos oficiais foram convocados, e para agilizar o preparo deles em tempo dos jogos, veja como é feito o treinamento, com agulhas no colarinho, para não baixar guarda, e cruzes de madeira nas costas para nao perder a postura.

Alguem ai se arrisca a testar para ver se funciona?

Hamburguer

Esse post é em homenagem ao Ricardo, um dos donos desse blog.
Vai meu parceiro, cai dentro...
Não esqueça o sonrisal e um rolo de papel higiênico.

Tecktonic - O novo jeito de dançar

Essa dança teve inicio na França em 2007 e está sendo praticada pelos brasileiros agora.Um compaço de movimentos, meio que kabulosos, para seguir o som que é o house.
Bom,se todos praticarem,espero que fiquem iguais ao amigo do vídeo abaixo:

Tem Coragem ???

Meu Medo é esse...

Dá um medo da po#%$*!!

Mandou bem...

Você daria carona a uma criatura dessa?

Comercial do Burger King Hackeado!

Cachorro demente

Merece apanhar?

Isso é que é propaganda

Último lançamento da Mercedes

Vovó Moderna

Z.É. Zenas Emprovisadas

TECLA ESSENCIAL

Arma de paintball do Exterminador do Futuro

Veja abaixo o video dessa arma em ação.

O Casamento: O Grande Sonho Feminino.

Três mulheres, uma noiva, uma amante e uma casada, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. E fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca
tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo. Meu marido chegou me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Sacanagem.

O que acontece quando um cara acha que é mágico

Idiota querendo se mostrar

Propaganda

Diferenças

A Loira na auto escola

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : ‘por aí é sentido
proibido!’, ‘vamos sair da contra-mão!’, ‘olha a velhinha!’, ‘freia!
freia!’, e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…
_____________________________
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa… Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a
minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
____________
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária
para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também… há uma semana que não dirijo…
______________________________

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi
dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por
inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer
antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por
hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal…
______________________________

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes
letras ‘ATENÇÃO ÀS MANOBRAS’ e marcaram, com tinta branca fluorescente, um
lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto ,
proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso
que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo…
______________________________

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem
dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura
labial, um deles dizendo: ‘Vai para casa ‘. Não sei como ele adivinhou para
onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
______________________________

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e
tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os
motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o
farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só
não entendi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
______________________________

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito
carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não
consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.
______________________________

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia
passando, amassando todo o lado direito.
O motorista , por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de
direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha,
mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: ‘É tudo minha
culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!

Entrevista para uma grande empresa

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia…
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: - O emprego é seu!

Pesadelo terrível

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível...

No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade,para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... Que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado. "Foi você que pegou a minha seringa?". Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Não!!!Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro!". Procura um emprego, arranja algum trabalho!" Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque... Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, vai começar o jogo do FLAMENGO!".

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!FLAMENGUISTA NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!

Torcedores do Flamengo ensaiam Hino Nacional para a Libertadores

Bicicletênis

Monumento a Kid Bengala

A Cantada

Mais ou menos 50 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
– É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
– Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
– Trabalha com moda, por acaso…?
– Não, viajo em função de minhas pesquisas…
– Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
– Não, sou sexóloga.
– Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
– No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
– Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
– Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso… Oh!
Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
– MOHAMED PATAXÓ!

Padre de OZ

Super Pílula

Judas não era um traidor...

O Idiota

http://view.break.com/159624 - Watch more free videos

Dietilamida de Ácido Lisérgico

Gosto é igual ao Toba

Piadinha

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa
- surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!

Você cometeria o mesmo erro ???

Frases filosóficas da vida - II

- Errar é humano persistir no erro é americano, acertar no alvo é mulçumano.

- Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

- Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo

- Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro vc está.

- O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

- Se emperrar, force. se quebrar, precisa trocar mesmo…

- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa

- Devo tanto que, se eu chamar alguem de meu bem… o banco toma!

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa é muito!

- À beira de um precipício só há uma maneira de andar pra frente: É dar um passo atrás.

- Eu queria morrer como meu avô, dormindo, tranqüilo… E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

- Diga-me com quem andas, que te direi se vou contigo.

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

- Errar é humano, colocar a culpa em alguem, então, nem se fala.

Como estragar a Foto.

Frases filosóficas da vida - I

Ladrão que rouba ladrão vive no PT do mensalão

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras

As mulheres perdidas são as mais procuradas

Como é dificil se livrar de uma mulher fácil

Criança e tamanco só se faz com pau duro

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Duas coisas que eu gosto:cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada

Se CHEFE fosse arquivo a extensão seria ‘.fdp’

Enquanto não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.

LULA é o meu pastor… por isso estou pastando.

Herrar é umanu.

Mais vale chegar atrasado nesse mundo, do que adiantado no outro

Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

Não roube! O governo petista detesta concorrência…

No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.

O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.

Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou tá armado!

Mulher gata, gostosa, gente fina e fial é igual a nota de R$30,00. Eu nunca vi…!

Mulher feia é como pantufa… Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua… dá uma vergonha!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela critica de uma só!

Mulher feia é igual ventania… Só quebra galho.

Nunca bata em um homem quando estiver caido… a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar…

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra… é promovido.

Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois passou a gostar de caraque se mostrava, que lutava JIU JITSU… Agora a moda é KARATÊ!
O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido…

A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Não se considere o chefe, considere-se apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… pois o feio e o ridículo também chamam a atenção.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… a não ser quando você bebe demais.

Se um dia, a vida te der as costar… Passe a mão na buda dela.

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiencia mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

O Brasil é um pais geométrico… tem problemas angulares discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Segunda-Feira

Peugeot 307 Rebaixado.