segunda-feira, 31 de março de 2008
sexta-feira, 28 de março de 2008
quinta-feira, 27 de março de 2008
Sabedoria Popular
Porco velho perde os dentes, mas não perde a barriga.
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Ser líder é como ser uma dama: se você precisa provar que é, então você não é
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Pequenas igrejas, grandes negócios.
Se alguém te enganar uma vez, essa pessoa merece apanhar, se esse mesmo alguém te enganar mais uma vez, quem merece apanhar é você
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mas para todas as outras existe Master Card!
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mais vai te queimar!
e der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Piadinha
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então, me devolve a grana que eu paguei para fazer o meu casamento!!
quarta-feira, 26 de março de 2008
4 motivos pra se demitir um peão de obra
- Chefe, o Nogueira tá te chamando, ele disse que caiu uma pedra no seu BMW !
- é só passar pasta de polir que o arranhado sai.
- o senhor não esta entendendo a gravidade da coisa.
terça-feira, 25 de março de 2008
TOLERÂNCIA ZERO
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
segunda-feira, 24 de março de 2008
31 dúvidas de uma advogada.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?
19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?
22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?
24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?
26. O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?
27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?
28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?
29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Leo Moura e o Juan?
30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
Fotos sensacionais
Páscoa
Oi galera, desculpem a falta de novos post no período de páscoa, meu bambino, o victor, ficou doente e tive que me dedicar a ele integralmente não sobrando tempo para postar.Obrigado pela compreensão.
quarta-feira, 19 de março de 2008
As mulheres são maravilhosas.
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas na verdade, descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
Pi-Pinto Gelado
No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viagem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Puta que pariu, que frio!
terça-feira, 18 de março de 2008
O galanteador
- Sandra...
- Pois é, Sandra, acho que houve um problema na minha transfusão de sangue!
- Como assim? O senhor está bem?
- Sabe, desde que te vi, meu sangue começou a ferver. Deve ter dado algo errado...
- Ah... heh... só que...
- Você roubou meu coração. Deve ser cardiologista...
- Olha, eu...
- Não consigo enxergar outra mulher! Você deve ser oftalmologista...
- Eu agradeço, mas o...
- Aliás fiquei até sem voz! Provavelmente você é ornitorrincolaringologista...
- Tá... o senhor pode dar licença?
- Fiquei maluco quando te vi! Tomara que você seja psiquiatra!
- Meu senhor, isto aqui é um hospital sério e, no momento, eu estou trabalhando!
- Então tá, te pego às seis. E leva essa sua roupinha de enfermeira, viu?
esse cara é bom...
Teste sua dicção
NÍVEL FÁCIL
1 - Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2 - O rato roeu a roupa do rei de Roma a rainha com raiva resolveu remendar.
3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
NÍVEL MÉDIO
1 - Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2 - O tempo perguntou ao tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu ao tempo que não tem tempo para dizer ao tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3 - Em baixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
4 - A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
NÍVEL DIFÍCIL
1 - Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2 - O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3 - Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4 - Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5 - Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
NÍVEL IMPOSSÍVEL
1 - Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito
Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam
E aí, você é bom de língua?
Ataque terrorista Português
segunda-feira, 17 de março de 2008
Presídio X Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia, de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos..
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
_________________________
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
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TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Acho que vou assaltar um carro forte pra ser preso...
sábado, 15 de março de 2008
Psicólogo
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro?
Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!! Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
sexta-feira, 14 de março de 2008
Diversão
Não pode acertar os coelhinhos.
quinta-feira, 13 de março de 2008
quarta-feira, 12 de março de 2008
Futebol de binóculos
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Prefiro morrer na hora do que ser socorrido por essa ambulância.
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segunda-feira, 10 de março de 2008
Disk Bebum
Um dia ruim no trabalho
domingo, 9 de março de 2008
Mercedes
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para sentir revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
Dia Internacional da Mulher
É longo o caminho das mulheres em busca de respeito à sua dignidade pessoal, social e profissional. Longo, mesmo. E, isto, vocês podem perceber clicando em "As mulheres fazem a história".
Quando pensamos que, no fim do século dezenove, na Inglaterra, mulheres sozinhas, sem marido, eram consideradas um problema social, levamos um susto. Parece mentira, não? Mas não é.
Vista como um ser esquisito, o tal probleminha social, na verdade, não passava de uma preocupação política com o mercado de trabalho. O censo inglês da época contava muito mais mulheres solteiras do que homens, ocasionando um alarme entre os detentores do poder econômico.
Chegou-se a cogitar a emigração de mulheres para as colônias - onde sobrava homem -, para que elas pudessem exercer a sua função de fêmea, que seria, segundo concepção em voga, apenas o de completar e embelezar a vida do homem e não em se preocupar com carreira ou em ganhar seu sustento.
As feministas, por sua vez, tinham uma visão bem mais prática sobre a questão. Para elas, o excedente de mulheres disputando vagas no mercado de trabalho deveria ajudar a sociedade a refletir sobre as políticas sociais que lhes fechavam a porta para o ensino superior, para o voto e para as oportunidades profissionais e de desenvolvimento do seu potencial humano.
Fonte: IBGE
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Quebrem todas as barreiras da sociedade e utilizem todo e qualquer tipo de preconceito como um incentivo para a conquista.
Dicas para viver mais e melhor...
- Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado". - Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes. - Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas tabefe, rasteira e dedada no cú, valem. - Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior… - Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível. - Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura porca!". - Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira. - Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702. - Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho. - Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…
sexta-feira, 7 de março de 2008
Adoro fotos de praia
Nada melhor do que ficar de boa na areia da praia, so vendo o tempo passar…
Clica na imagem pra ter uma idéia mais ou menos do que eu to falando…
2 X 1 - Otorrinoginecologista
O sujeito estava vendo o jogo na televisão, bebendo cerveja e jogando amendoins pro alto e catando com a boca. De repente, a sua mulher o chamou da cozinha. Ele virou seu rosto pra responder à mulher e um amendoim caiu dentro do seu ouvido. Ele tentou, e tentou, e o amendoim não saía de jeito nenhum. A mulher tentou, tentou, tentou e também nao conseguiu.
- Acho melhor a gente ir pro hospital.
Nisso, sua filha e o namorado saíam do quarto.
- Onde o papai está indo mamãe? - perguntou a garota.
- Ao hospital. Um amendoim caiu dentro do ouvido dele - respondeu a mãe.
- Será que posso ajudar? - ofereceu o namorado da filha. Eles concordaram. Então o namorado da filha colocou dois dedos nas narinas do sujeito e pediu:
- Sopra bem forte.
O sujeito soprou forte e o amendoim saiu do ouvido. Os namorados saíram e a mulher comentou com o marido:
- Que rapaz inteligente. Que será que ele vai ser quando crescer? Será que ele vai ser médico?
- Com certeza. E pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista.
Piada do dia.
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro p/ pagar as contas de LUZ e ÁGUA.
Era o último dia p/ pgto, antes do corte.
O filho na rua viu um outdoor: 'COMPRE 1 BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs!'
O garoto pensou: 'Eu poderia ganhar os 2 carros e deixar meu pai com dinheiro sobrando' Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.
No outro dia o pai preocupado pergunta ao filho pelas contas pagas.
O garoto conta q havia comprado os bilhetes e q daqui 2 dias o pai iria ganhar 2 camionetes. O pai ficou uma fera pq aquele era o último dinheiro q tinha p/ pagar as contas e como se não bastasse a bronca, deu uma bela surra em seu filho.
Passados 2 dias, chegou o dia do sorteio e então ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa:
2 CAMIONETES NOVINHAS!
Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
Uma camionete era da LIGHT e outra da CEDAE.
Cortaram a água e a luz.
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai…
Coisas que só uma mulher consegue
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
As Leis
LEI GERAL DA CIÊNCIA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1.. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta.Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
ocupados. Parágrafo único:
Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o
telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.. Parágrafo único: Não adianta
mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
A Rosa e a couve-flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante… Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É… mas ninguém te come.
Moral da História:
De que vale ser bonita se não for gostosa?
quinta-feira, 6 de março de 2008
Campanha parodiando a DOVE
Diário de uma gorda.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago roncando de dar medo. Tomei um litro de chá e fiquei mijando o resto da noite.Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada, mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Jane comeu uma torta alemã hoje no almoço, mas eu resisti.
Anotação: Odeio Jane.
Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy e com a Jane hoje! Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa, minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Jane diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele Buenchen.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. o Assustado médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Buenchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
quarta-feira, 5 de março de 2008
terça-feira, 4 de março de 2008
7 dúvidas fundamentais sobre as mulheres
É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?
Idas em dupla ao banheiro
Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?
Mistérios da menstruação
Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?
Depilação: a tortura pós-moderna
Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).
Cuidados com os cabelos
Um homem não precisa de mais do que um sabonete comum para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?
Fascínio por sapatos
Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos…não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?
Ojeriza e medo de baratas
Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possui veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?
Novas leis trabalhistas
INDUMENTÁRIA :
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente,
segunda-feira, 3 de março de 2008
20 Leis de Murphy
- A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
- Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
- Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
- Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
- Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
- Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
- Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
- Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
- Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
- Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
- Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
- A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!?").
- Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
- Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
- A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
- Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
- A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
Chato de avião
1. Silenciosamente e calmamente pegue a pasta que contém o laptop.
2. Remova seu laptop da pasta.
3. Inicie-o.
4. Faça que o chato esteja vendo a tela do seu laptop.
5. Feche seus olhos, olhe para cima, e mova seus lábios como se estivesse fazendo uma oração.
6. E aperte nesse link.
Pronto, agora pode continuar a sua viagem tranquilamente.
O Piano
Ele consegue transmitir em menos de 2 minutos a idéia de que a vida é curta.
Viva intensamente.
Sem comentário.
Momento "Tolerância Zero"
Situações que vivemos no dia-a-dia onde sempre tem um idiota que não tem o que fazer e muito menos o que falar.
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Ta dormindo?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta!
- Ta com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar e vem um idiota e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
-Ele morreu é?
-Não, ta brincando de esconde-esconde, só não conta para ninguém que ele está dentro do caixão.
30 sites que podem te ajudar em algum momento.
01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site Gastarpouco.
www.gastarpouco.com
02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar documentos via internet:
www.cartorio24horas.com.br/index.php
03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade, por faixa de preços, reservas etc.:
www.hotelinsite.com.br
04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas cidades, a transportadora, preços e horários:
https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp
05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:
www.soleis.adv.br
06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e partidas:
http://www.infraero.gov.br/voos/index_2.aspx
07 . Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas telefônicas:
http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualiz.../Importante.asp
08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:
www.mapafacil.com.br
09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:
http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp
10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância entre as cidades:
www.dnit.gov.br
11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar ocorrência na polícia, informe neste site o furto. O comunicado às viaturas da DPRF é imediato:
www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta
12 . Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:
www.102web.com.br
13. Confira os melhores cruzeiros, datas, duração,preços, roteiros, etc.:
www.bestpricecruises.com/default.asp
14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:
www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html
15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:
www.picasa.com
16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja, manipulado como você o desejar:
www.mozilla.org.br/firefox
17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:
www.gurunet.com
18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:
www.timeticker.com/main.htm
19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:
www.a9.com
20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:
www.historiadobrasil.com.br
21 . Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:
www.verbix.com
22. Site de conversão de Unidades:
www.webcalc.com.br/convers ões/area.html
23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:
www.dropload.com
24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:
www.sendthisfile.com
25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa Física:
www.debit.com.br
26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:
www.skype.com
27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.
www.indkx.com/index.htm
28. Site de procura de pessoas e empresas nos EUA. Só para achar a pessoa ou a empresa com endereço e telefone - GRÁTIS. Se quiser levantamento completo de tudo o que a pessoa tem como patrimônio, tudo que teve de problema judicial e financeiro, e outras coisas mais, ai pode custar até US$80,00 com valores intermediários:
www.ussearch.com/consumer/index.jsp
29. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do mundo:
www.earthcam.com
30.Site que pode ser usado a qualquer hora para relaxar sem contra-indicações:
http://eutoatoasim.blogspot.com
Nokia Morph Concept Vídeo
Kiwi, uma animação premiadíssima e muito emocionante.
Mostra que as vezes vamos as últimas consequências para realizarmos um sonho
sábado, 1 de março de 2008
Quer o seu super herói ??
Vocês ja devem ter visto por aí os Super Heróis da Blogosfera. A idéia é do blog Receita de Sucesso. Realmente foi uma idéia genial e bacana. Parabéns ao Pedro Cardoso.
A questão é a seguinte, você está aí olhando para eles e pensando: Eu também quero um para o meu blog.
Simples, o Pedro citou no própio post a ferramenta que usa para criar, é o Hero-O-Matic. Lá você pode criar o seu herói e ainda dar mais um trato nele no Photoshop, eu criei um para demonstrar.
