:: Teste de QI :: Onibus

Esse é bem dificil!!

Este teste foi perguntado a crianças de 9 anos e 90% acertaram.

Para que lado esta indo o onibus?

O ônibus esta indo para a esquerda

Ha? Ainda não sabe porque?

“Porque você não pode ver a porta pra entrar no ônibus.”

Chefe Sai Galera Apronta

Aula de Spinning no escritório.

Hoje é Sexta-Feira....

Comprei um Quati - I want to break free - Queen

Passei mal de rir com esse vídeo.
Muito criativo.

Uma pessoa inteligente e bem humorada que é esta pessoa do video abaixo, criou uma satira da musica I Want To Break Free do Queen muito engraçada, legal, até mesmo com a filhinha apurrinhando o saco e atrapalhando o cara tocar. Mais como “nada se cria tudo se copia” um monte de “desocupados” acharam a ideia legal e começaram a copiar, copiar, copiar…
Um monte de gente copia, um monte de gente vê, vira febre na internet, um monte de blog posta, mais gente ve, mais se cria, mais se copia….. até chegar aqui e eu postar e a bola de neve aumentar.

Casamento

Alarme Infalível para Carro

O que fazer com um Fusca.

Porque tunning é para os fracos...

Será que o seguro cobre ?

Serviço de utilidade pública - traz pessoa amada em 3 dias

We are the world

Em Janeiro de 1985, 45 dos maiores nomes da música norte-americana gravaram o LP We Are The World, em benefício das vítimas de fome na África. O single, LP e o clipe renderam cerca de 55 milhões de dólares. Formaram o grupo USA for Africa. Inspirado pela reunião que ficou conhecida como Band Aid, Michael Jackson organizou a gravação do single We Are the World, escrito com o companheiro de gravadora Lionel Richie. O single foi lançado em 1985 para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, uma campanha de caridade em benefício de famílias na África.
Vale a pena ver de novo.

Propaganda II

Falta de Tempo.

Pessoal, desculpe a falta de tempo pra manter o blog atualizado "diariamente". Vamos nos empenhar mais nessa árdua tarefa.

Veloz e sortudo.

Esse é o meu filho.

post em homenagem ao Victor.

Mapa do ponto G

O blog Tôa Tôa, não é um bloguezinho qualquer, ele também é Didático.
Nesse post o Tôa Tôa vai te ensinar a encontrar o famoso Ponto G,
que causa prazer às mulheres. Assista o vídeo e boa sorte.

Semana do fudeu...

Idiota

Super animação - Jungle Jail

JungleJail-lefilm
by yann3dvf

Me da uma mãozinha ???

Guerra de Travesseiro

Serviço de utilidade pública - Saia dessa enquanto pode.

A curiosidade matou o peixe

Aproveitador

Vamos ao dentista:

Bom eu particulamente não gosto (como toooooodo mundo) de ir ao dentista. Mais esses dias fui.
Achei que iria ser ruim como as outras vezes, mais ate que foi rapido e nem doeu muito.
Se quiserem conhecer é so entra em contato que eu mando o numero e o local do consultorio.
Ah aqui uma foto de seus ultimos casos de cárie resolvidos (eu acho):

Eita, deve ta gostosoooo

O Mestre dos Dados

Muito bom o cara hein...

Caixa de Correio

Essa foi por pouco.

Tem gente que nasceu com o "C*" virado pra lua. Muitas pessoas morrem todos os dias por motivos simples e as vezes derrepente. Muitos tem a sorte de continuar vivo após escapar da morte. É o caso do nosso amigo abençoado ai do vídeo, olha a sorte que o cara teve e reparem a cara das pessoas quando veêm aquilo:

Proibido proibir

O Coelho Highlander

A saga da Girafa

Aprendendo a dirigir.

Será que o rádio pega bem ?

Windows X Linux

Coisa de Estagiário 4

Evolution of Dance (Evolução da dança)

Muitas pessoas perguntam qual vídeo é o mais visto no youtube ,mais poucas pessoas sabem.
O vídeo cresce cerca de 25 mil visualizações diariamente e, recentemente está com cerca de 73 milhões de visualizações.

As aparências enganam....

Animações

Falsificações

Quem disse que os homens não sabem usar a máquina de lavar roupa?

O Milagre

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Jesus Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Má pera aí...

Quem diabos é Ivangivaldo?!

Esse cara da foto ai!!!

Secando no varal

Sexo dentro de casa

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...

2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.

3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

As 30 mentiras mais contadas

1ª ADVOGADO - Esse processo é rápido.
2ª AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7ª CORRETOR DE IMÓVEIS - Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
8ª DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª DEVEDOR - Amanhã, sem falta!
12ª ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11 estarei de volta.
15ª GERENTE DE BANCO - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16ª INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª MECÂNICO - É o carburador.
20ª MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei …
22ª NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª ORADOR - Apenas duas palavras …
25ª POBRE - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro para todo mundo …
26ª RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
30ª EU - Eu não falo mentiras, jamais!

Preciso urgentemente organizar minha mesa de trabalho.

Arrogância...Coisa de Americano

O céu é um inferno

No carrefour....

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda
enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a e comecei a passar a mão ali mesmo....
- Sério? Questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria deixar, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava e gemia, eu continuava... Pô! E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - exclama o outro, já meio excitado.
- E então a coisa começou a se encaixar e a entrar e a entrar, e quando eu já estava quase gozando, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa, cara. Sua mulher não gosta de transar????
- No Carrefour, não .....

Espécies de Amigos

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.

Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe, chuta seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.

Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.

O Contado de piadas - Bruno Mazzeo

Muito bom.

Tirinhas de Piadas.

Gerador de nome de Pobre:

Você conhece o gerador de nome de Pobre???

Não????

Então clique aqui:nome de pobre

Carro da Mamãe

Além de viado, é mal educado....

Bob Esponja é Brasileiro

O Ceguinho

O ceguinho estava há tempos sem dar uma...e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim?... heim?... heim?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh!!!... - suspira o ceguinho.- É hoje!- Tira a botinha, tira! Como que você está agora?-
Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! ... Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! ... E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,...você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

Primeira transa

Um rapaz, muito tímido, esperou aparecer a companheira certa para ter sua iniciação sexual. Quando finalmente conheceu a garota de seus sonhos, namorou com calma, foi ganhando intimidade e confiança até que, após a primeira transa, vira-se para a companheira e diz, cheio de romantismo:
- Meu bem, vou lhe chamar de minha Brahma!
- Por quê? - pergunta moça.
- Porque você foi a minha número um, querida!
Ela, sem pestanejar, rebateu:
- Então eu vou lhe chamar de Peugeot.
- Por quê? - perguntou curioso.
- Porque você é o 406...

Flatulência

Isso é muito triste

Segredo Bombástico

E
E
E
E
E
E
E
E
E
EU
EU
EU
EU
EU
EU
EU
EU
EU
EU
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU A
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM
EU AM

Difícil falar...

EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO V
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO
EU AMO VO

EU AMO VODKA, COM LIMÃO,AÇUCAR E GELO!!!Popularmente conhecida por caipiroska!!!
Pura ou de qualquer jeito....
Pronto...
Confessei!!!

Educando as crianças com o Capitão Nascimento (BOPE)

Coisa de Estagiário 3

Católico Fervoroso

O que você faria ???

As correntes

| View | Upload your own

Meu Aniversário

Já que ninguém lembrou eu mesmo fiz o post.

Feliz Aniversário...
Rogério - 13/02 - Administrador dessa bagaça

Mal agradecida

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha
uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a
gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

-Obrigada Victoria's Secret.

A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor
que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:

- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a
tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena
três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina,
lindas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:

-Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

-VAI SE F.... Mc Donald's!

Encosto

Céu ou inferno ?

Uma velhinha morreu e, na chegada ao céu, encontrou São Pedro esperando-a. Atrás dele haviam duas grandes portas, uma vermelha e outra azul. Disse São Pedro.
- Olá, minha senhora, bem-vinda!
E ela, ainda sem saber direito o que havia acontecido:
- Quem é você?
E o velhinho:
- Sou o Pedrão, aquele que manda aqui! Gerente geral.
- E que portas são essas?
- A azul é para o céu e a vermelha é para o inferno!
Nisso, de trás da porta azul vem uma barulheira, uma gritaria, gemidos. Barulho de furadeira, de gente gritando de dor... A velha pergunta?
- Senhor Pedrão, o que é isso?
- Ah! Esse barulho é de um cara novo que chegou. Eles estão furando as costas dele para colocar as asas.
- Ah!
- Mas, como eu ia dizendo, a porta azul é a do céu e você pode escolher para onde vai...
Nesse momento recomeça a barulheira atrás da porta azul...
- Nossa! O que é isso agora, São Pedro?
- É o mesmo cara! Só que agora estão fazendo o buraco na cabeça dele para colocar a auréola!
- Cruzes! Que violência! Eu não quero ir para o céu não! Eu quero ir para o inferno!
- Mas minha senhora, o inferno não é legal não. Lá no inferno o diabo vai te f*der!
E a velhinha:
- Tudo bem! Pelo menos os buracos já estão feitos!

Coisa de Estagiário 2

Só porque terminei o namoro

Habilidade no carrinho de mão

Os caras são demais.


http://view.break.com/415845 - Watch more free videos

Armamento exclusivo da Policia Argentina

Velozes e Furiosos 4

Em primeira mão, foto do carro que irá participar do filme Velozes e Furiosos 4

Diversão de Pobre X Diversão de Rico

Melvin o Super Herói.

Lembra do Walter e do Achmed ??? do mesmo criador.

Argentino + Brasileiro + Lâmpada Mágica

Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais possa entrar ou sair.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?
-É
-Bem forte?
-É
- Não passa nadinha por ele ?
-Não
-Então enche aquela porra de água.

Encontraram a mãe do Popeye

Coisa de Estagiário.

Caminhão pra que ????

Soletrando

Analfa....

Confeccionando um Argentino

Desaforo

Você é daqueles que não leva desaforo pra casa? Pois é, o cara do vídeo abaixo também não!

Pegadinha da Caveira

o programa era uma m@#$!, mais essa pegadinha era muito boa....

Seu nome em Russo

Veja como fica seu nome em Russo.

Tradutor Russo

Pirulitocultura

Mais esficaz que a apuncultura, combate stress, depressão, anciedade, ajuda a parar de fumar, paga suas contas, lava seu carro e leva as crianças na escola...

Maconha X Cigarro

As aparências enganam....

Olha só a cara do negão....

Frases que precedem a morte...

Atira se for Homem!
As chances disto acontecer são uma em um milhão...
Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
BUU! Te assustei, hein vovó? vovó!?!
Calma gente, eu também sou Palmeirense! Essa camiseta do Corinthians não é minha...
Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
É uma cirurgia simples...
Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
Eu vi o cara fazer isto na televisão!
Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
Heeeeeei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
Já fiz antes! Faço de olho fechado!
Não levo desaforo para casa...
O que o Padre está fazendo aqui?
O que acontece se eu apertar este botão?
Olhe mamãe! Com uma mão só!
Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
Pode passar, que não vem ninguém.
Pula que eu te seguro...
Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
Que caminhão?
Que vela engraçada! O que significa TNT?
Segura firme que você não cai!
Sim, já assinei o testamento, por quê?
Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
Tem certeza que seu marido não vai chegar?
Tranqüilo! Este Leão é manso...
Xxxá comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...

As leis de Murphy

Lei do esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da administração do tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Lei da telefonia:
Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único:
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.
Lei da experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista:
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
Se se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer sentido, é Informática.
Lei dos cursos, provas e afins:
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida:
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!)
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
Lei das filas e engarrafamentos:
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.

-Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Mulheres, onde tudo começou...

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e daí pra frente FUDEU TUDO...

Renomeando

Antes era: aleijado
Depois: deficiente físico
Agora: portador de necessidades especiais

--------------------------------------------
Antes era: viciado
Depois: drogado
Agora: dependente químico

--------------------------------------------
Antes era: leproso
Depois: morfético
Agora: paciente do Mal de Hansen

--------------------------------------------
Antes era: puta
Depois: rampeira
Agora: mãe solteira

--------------------------------------------
Antes era: vagabundo
Depois: mendigo
Agora: morador de rua

--------------------------------------------
Antes era: maloqueiro
Depois: favelado
Agora: sem-teto

--------------------------------------------
Antes era: vagaba-esperto
Depois: posseiro
Agora: sem-terra

--------------------------------------------
Antes era: comunista
Depois: invejoso recalcado
Agora: petista

--------------------------------------------
Antes era: negro
Depois: de cor
Agora: afro-brasileiro

Viram como renomeando o governo resolveu todos os problemas.

De bom a insuportável

Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Insuportável: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
——————————------------------------------------------
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Insuportável: Você se casou com comunhão de bens.
——————————-------------------------------------------
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Insuportável: A garota está grávida.
—————————–--------------------------------------------
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Insuportável: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
——————————--------------------------------------------
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Insuportável: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
——————————--------------------------------------------
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Insuportável: Era sua sogra.

Hermanoteu na terra de Godah

Mais uma dos melhores do mundo.

Mc Chapação Feliz !!!

Argentinos - Parte III

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino , mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

As expressões de Steven Seagal

Trocando uma idéia com Drummond

tiozinho ta chapado

O verdadeiro F.D.P

Estacionando.

Geladeira dos sonhos

Argentinos - Parte II

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- 10 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?
- 8.800,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso?
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"ME FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!

Argentinos - Parte I

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:
- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar:
Como é que ustedes chamam "filho de la putana" acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar ou vêm contratados pelo Corinthians!!!

Home Theather de 6 milhões de dólares....

Alô

Um cara está no trabalho quando toca o telefone.
- Alô?
- Alô, eu queria falar com o Lima.
- Ô seu idiota... o Lima não trabalha aqui há uns 3 anos, seu imbecil.
- Como é?
- É isso mesmo seu babaca... o Lima não trabalha mais aqui não, ô palhaço!.
- Como é isso? Você por acaso sabe com quem está falando???
- Não seu merda... quem é???
- Aqui é o Antonio, proprietário desta empresa!
- Grande coisa seu bufão... e você? Por um acaso sabe com quem está falando???
- Não!
- Ainda bem! (e desliga o telefone)

Cerveja e casamento

Um casal estava com apenas 2 meses de casamento. O marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim ele diz à sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Aí o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor? Então VAI TOMAR NO SE CÚ, VAI SE FUDER, porque daqui você não sai, filho da PUTA!!!!

A lógica dos pacotes de preservativos

Um homem entrou na farmácia com seu filho de dez anos, e ao passarem pela seção de preservativos, o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
- São chamados de preservativos, filho. Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá bom, respondeu o menino, pensativo. Sim, pai, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
O menino olhou para a prateleira, apanhou um pacote de três preservativos, e perguntou:
- Pai, por que tem três nesse pacote?
- Esses são para garotos do Segundo Grau, explicou o pai, um para a Sexta-Feira, outro para o Sábado, e o outro Domingo.
- Legal, diz o menino.
Logo depois ele pegou um pacote com 6, e perguntou:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para os moços da Faculdade, filho. Um para Quinta-feira, um para a sexta, dois para o Sábado, e dois para o Domingo.
- Caramba! exclamou o filho. Então, pai, quem usa estes? perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, e um certo desapontamento o pai respondeu:
- Esses são para os homens casados, filho. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março...

Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos?. Assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles…
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Até porque estava curioso para fazer “outras coisas”.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! Bem quentinho! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: - Sou o próximo da fila!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE O PARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
- Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pêlos nos ovos, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Conclusão: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Windows Vista Vinyl Edition

Iphone

Dança do Créu

Cão chupando manga

Aquário Futurista

Sensacional esse post, vale a pena dar uma olhada.

Silverfish

CHING WONG PONG

Porque esse povo que tem a cabeça oval e pequena com seus olhos que não abrem nunca e que se reproduzem na velocidade da luz, mesmo tendo um pinto minúsculo ainda preferem motos do que carros?
O bom é que se o cara quiser um bola gato é só baixar a calça que já tá no jeito.

É bem provável que seja por isso mesmo!

Se dirigir, não beba

MEMÓRIAS PÓSTUMAS DE UM EX-EMPREGADO DOMÉSTICO

Quando eu era mais novinho, minha mãe me explorava. Pelo menos uma vez por semana ela mandava eu lavar o banheiro. Puta merda eu queria morrer quando ela mandava eu lavar o banheiro, mas não tinha escolha, e lá ia eu perder metade do dia naquela porra.

O pior na verdade nem era lavar o banheiro, mas sim a privada. Que nojento ter que lavar o lugar onde todos cagam e mijam o tempo todo. Isso não é vida, mas graças a Deus hoje eu estou liberto disso.

Mas pensando em você que ainda é explorado por sua mãe para fazer esse tipo de serviço doméstico, vou mostrar um método revolucionário de como lavar uma privada sem encostar a mão nela, e de quebra ainda dar banho no gato.

Vamos lá:

1. Abra a tampa do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, ou alguns tapas e coloque-o no vaso e feche a tampa. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não abra a tampa.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra a tampa do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

Veja como o vaso sanitário ficou limpinho, e o mais importante: você nem sequer encostou a mão nele!

O gato ficou limpinho também!!!

São dois coelhos com uma cajadada só. Perfeito!

Como não me ensinaram essa técnica na minha época?

NNF - Comentarista

NNF - Falando Cuspindo

NNF - Carnaval

NNF - Pensamentos

NNF - Record

NNF - Falar Bonito

NNF - Pleonasmo

NNF - Trocadilhos

NNF - Palavrão.

Drive Thru

Sexo com segurança

Balcão de Reclamação

Mercedes