terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Minha humilde residência.
Atendendo a pedidos resolvi abrir a minha humilde residência para visitação.Você já sonhou em ter MUITO dinheiro e comprar todos os carros dos seus sonhos? A casa desse “sujeito” parece estar forrada dos melhores carros do mundo, algumas relíquias e outros são TOP. Clique na continuação e veja as fotos Continue vendo »
Cantada de impacto
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Querido Papai Noel...
Neste ano, você :
*Levou o meu cantor e dançarino preferido – Michael Jackson.
*Levou o meu ator preferido Patrick Swayze…
*Levou também minha atriz preferida Farrah Fawcett !!
Só quero lembrar-lhe que :
O meu político favorito é o Lula
E a minha candidata favorita é Dilma Rousseff…
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
No confessionário
Mocinha: Padre, o Luciano é um filho da puta!Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu um beijo!!!
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou meu sutiã!!!
Padre: Eu também estou tirando seu sutiã e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da puta.
Mocinha: Mas depois…
Padre: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS!!!
Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!!!!!!
Explica pra ele agora....
- Meu Bem - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E o marido diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece…
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
O Marido diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Beeemm me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!
E o Marido fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada….
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace….
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo….
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho….
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela….
Aí eu quero ver se ele te entende… Isso eu quero ver!!!
terça-feira, 24 de novembro de 2009
Manifesto Porta na cara
A VIDA DE UM GORDO EM 11 FASES
1. A Ilusão
Nessa fase, acha que é magro por natureza e nada pode mudar isso. Come muito e se exercita pouco.
A vida é um enorme rodízio de pizzas.
2. A Negação
Começa a receber apelidos como “Zé Barriguinha“. Acha uma extrema injustiça, e xinga todo mundo que vier falar que está gordo.
Vai a uma churrascaria para extravasar a raiva.
3. Um Princípio de Consciência
Começa finalmente a perceber que engordou, e decide tomar uma providência: pára de se pesar! Afinal, se não souber do problema, ele não existe.
Come uma barra de chocolate para relaxar.
4. O Susto
Quando finalmente se pesa, vê que está obeso e pensa: “Como fui chegar nesse ponto?”
Entra em depressão. Fica sem vontade de sair (”uma pessoa tão gorda não pode ser vista em público“), sem vontade de dormir, nenhuma vontade de trabalhar. Mas tem Muita vontade de comer.
Fica extremamente deprimido quando é usado como ponto de referência:
- A impressora fica ali do lado daquele gordo
Percebe também que não é mais o “loirinho” ou “aquele cara alto“. Passa a ser “o gordão“.
Come o estoque de comida de um mês em 3 dias, para aliviar a frustração.
5. A aceitação
Começa a fazer piadinhas de si próprio:
- O elevador vai cair agora que eu entrei!
- Eu só faço a posição “gangorra”!
Também começa a falar seu peso em toneladas. Ex.: 0,115 toneladas.
Tem orgulho das façanhas nas churrascarias e rodízios de pizza.
Critica a sociedade. Afinal, ela só julga as pessoas pela aparência.
Comemora a auto-aceitação comendo tudo que vê pela frente.
6. Um Princípio de Insatisfação
A vida é muito boa, com muitas orgias gastronômicas, mas algo está errado. Não faz mais sucesso com o sexo oposto, não é mais chamado para atividades que envolvam algum tipo de atividade física, e é sempre a vítima preferencial das piadinhas.
Pede uma pizza para ajudar a pensar de deve iniciar uma dieta.
7. O Surto
Até olhar-se no espelho lhe faz mal. Comprar roupas é a atividade mais depressiva do mundo. Culpa-se por ter deixado a banha ocupar a maior parte de seu corpo. Comer continua sendo bom, mas passou a ser um ato sempre acompanhado de culpa.
Durante essa fase, são inúmeros os momentos de loucura em que passa alguns dias comendo só duas folhas de alface, até não aguentar mais e comer tudo que tem na geladeira. Inclusive o que deixou vencer nos dias em que só comeu mato.
Tal qual um viciado, “injeta” chocolate na veia, seu único momento feliz do dia; depois, vem a culpa e a depressão.
8. Um Princípio de Consciência.
Recuperado da depressão da fase do surto, começa a perceber que pode mudar.
Essa fase é a famosa “Segunda eu começo!“.
Na verdade, o que o gordo pensa é: “Segunda eu começo! Então hoje vou fazer uma ‘despedida‘”.
E corre para a churrascaria no almoço, toma um pote de sorvete à tarde e vai a um rodízio de massas à noite.
Ah sim! Há uma regra não escrita nessa fase. Se não conseguir começar na segunda, é totalmente proibido ao gordo começar a dieta na terça. Nesse caso deve-se tirar a semana inteira para “despedidas”, para só na próxima segunda-feira começar a dieta.
9. A Consciência
Depois de ganhar mais de 5 kg nas “despedidas”, toma realmente consciência de que precisa melhorar. Mas ainda não sabe bem como. É a fase mais bizarra, e 80% dos gordos nunca passam dela.
É a época em que tenta-se de tudo.
Primeiro, o gordo passa 6 horas por dia fazendo exercícios e, após isso, come 1 quilo de comida. “Agora eu sou um atleta, então posso“.
Depois, experimenta as dietas da moda. Passa uma semana só tomando leite; 3 dias comendo ovo com laranja; 6 dias só tomando sopa; 5 dias tentando a dieta de Atkins; 5 dias a base de Shakes de dieta; e tenta até a famigerada dieta da USP, que nem da USP é.
Entre uma tentativa de dieta e outra, há uma recaída para a fase anterior. “Já que não deu certo essa dieta, na segunda eu começo outra! Qual é mesmo o número do disk-pizza? Preciso me despedir mais uma vez de uma bela meia portuguesa meia calabresa“.
10. Um Princípio de Mudança
Depois de aprender que fazer jejum completo ou ficar doente de tanto fazer exercícios são atitudes que, isoladas, não resolvem nada, ele passa a aprender como emagrecer de verdade. Vira especialista em dieta e exercícios.
Na verdade, fica obcecado. As únicas pessoas que respeita e admira são as que conheceu na academia. Olha horrorizado para os colegas de trabalho comendo aquela feijoada gordurosa no almoço ou tomando café com açúcar, aquele veneno branco. Faz longos discursos acerca dos males de uma alimentação ruim e da falta de exercícios.
Nesse momento, já não é um simples gordo.
É um gordo chato!
11. A mudança
Poucas pessoas chegam realmente nessa fase, onde a obsessão e a neura passam um pouco. Depois de persistir na dieta e nos exercícios ele se torna, novamente, um cara magro. Talvez até mais saudável do que era antes.
Tão saudável que acha que acha que nada pode mudar isso e…
Ops!! Começa tudo de novo!
Como vencer no campo minado.
Sabe o clássico joguinho Campo Minado, que vem junto com o Windows? Siga essa pequena dica e vença sempre:
Rapper doidão
Um rapper foi preso na cidade de Ji-Paraná, em Rondônia, completamente bêbado. Dego Dama, como é conhecido, foi acusado de furtar desodorantes em um supermercado.
Veja a matéria:
sábado, 21 de novembro de 2009
Como Acabar Com Uma Festa De Casamento
Infeliz porque ELE casou com aquela mogreia? Louca para fazer aquele barraco na festa de casamento DELA?
Calma, que tal acabar com a festa em segundos? Mostre toda sua categoria e veja como é simples, principalmente se for em uma tenda…EMBED-The Wedding Crasher - Watch more free videos
Quem faz esse serviço ???
Vou tentar ser bem claro e objetivo…
Se o caminhão reboque, reboca o carro, quem reboca o caminhão reboque?
